这辛苦的“一星期不眠不休”之役终于熬过去了。
虽然我是last minute work, 不过我真的有All-out的。接下来的部分，真的只求有个不错的分数，可以好好毕业。
期待7月1日的VIVA，接下来就是吉尔吉斯坦之旅。
离梦想更靠近一步。
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Sunday, 19 May 2013
Monday, 13 May 2013
Stop PROCASTINATING your work.
5.54am 彻夜未眠，终于完成了First Draft。
9点钟有个Psychology的Presentation，我现在是一点头绪也没有。三小时，希望可以挽救局势。
你偷走太多光阴了，现在你自食其果。
我觉得在这样下去我真的有一天会暴毙。
Stop PROCASTINATING your work.
问你到底还要为此付出多少代价？
9点钟有个Psychology的Presentation，我现在是一点头绪也没有。三小时，希望可以挽救局势。
你偷走太多光阴了，现在你自食其果。
我觉得在这样下去我真的有一天会暴毙。
Stop PROCASTINATING your work.
问你到底还要为此付出多少代价？
Sunday, 12 May 2013
五月天，会苦尽甘来的。
11.20pm 毕业论文最后阶段进行中。因为我自己管理时间不妥当，去不成Gunung Jerai，因此白白损失了RM140, 我真的很恨我自己。这就是花钱买教训。
无论如何，为了不辜负上学期多个日子的心血，为了顺利毕业，我只好这样了。
五月天，会苦尽甘来的。
估计这星期也是必须牺牲睡眠了。我竟然把自己推到这个极限。
Now Or Never, Do it or Die.
至少不要耽误毕业就好。
夜，我和你拼了。
`
无论如何，为了不辜负上学期多个日子的心血，为了顺利毕业，我只好这样了。
五月天，会苦尽甘来的。
估计这星期也是必须牺牲睡眠了。我竟然把自己推到这个极限。
Now Or Never, Do it or Die.
至少不要耽误毕业就好。
夜，我和你拼了。
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Wednesday, 1 May 2013
Rest.self-examination
1st of may.labour day.it spent me whole day to finish 5 lab reports in a row.productive?no!!!consequence of procrastination! (Supposed to submit by April)
Repeatly listening to At the cross .do self-examination at the same time.feel peace.gonna be a crazy month.preparing my heart.
What is that mean to be at REST? In God's presence=)
Repeatly listening to At the cross .do self-examination at the same time.feel peace.gonna be a crazy month.preparing my heart.
What is that mean to be at REST? In God's presence=)
Friday, 18 January 2013
同理心
請不要用您的尺子來量度我
每人各有一把尺子，但很多人忘掉每把尺子的刻度不一，各人量度的
人與人之間的關係很微妙，有時候越親近，便越容易不了解對方。
因為，我們慣常把一些自我認為正確的價值觀強加於他們身上。
「女兒啊，您怎麼還跟這男人戀愛啊？他有學位嗎？他有經濟能力嗎
「我相信他可以的，爸媽。」
「女兒，不要跟我們說這樣的笑話。」
爸媽，我了解您的擔憂。
但您們知道這五年來我們一直為未來安逸的生活而努力著嗎？
您們明白我和他不是您們心目中所想的兒戲愛情嗎？
我不想為此吵架，可以靜靜地聆聽我的心聲嗎？
「您真是個沒心沒肺的人，眼見您有空，為什麼也不跟我聯絡一下？
「近來很累。」
「您根本在說謊。不重視我是事實，不要找藉口。」
朋友，您可知道把我說成不當您是朋友有多傷人嗎？
也許您不能接受我的想法。我一直覺得真正的朋友不需要經常聯絡，
我並不要求您們跟我一樣想法，但可以體諒一下嗎？
讓大家平靜地談論，了解彼此的感受。
「Tommy，我對您真的感到十分失望，告訴您多少次，以畫漫畫
也許當漫畫家只有微薄的收入，但畫漫畫一直是我的夢想啊！您要我
您認為大富大貴的生活才是生存的意義；甘於平凡，勇於追逐夢想就
但我很快樂，您瞭解嗎？
如果您還珍惜身邊那個人，尊重對方的話，嘗試不要把您的價值觀套
如果他或她不善辭令，您可以鼓勵他們用文字表達。
如果他或她不願意當面說清楚，您就給他們多點時間吧。
誰人也知道需要「體諒」，遇到實際情況時，卻很難避開擔當審判者
沒錯，要學懂「體諒」是很難的，我也是從很多破裂關係中搖搖擺擺
停一停，想一想，慢慢便會懂了。
作者：Gratis
转载自《阅读》
每人各有一把尺子，但很多人忘掉每把尺子的刻度不一，各人量度的
人與人之間的關係很微妙，有時候越親近，便越容易不了解對方。
因為，我們慣常把一些自我認為正確的價值觀強加於他們身上。
「女兒啊，您怎麼還跟這男人戀愛啊？他有學位嗎？他有經濟能力嗎
「我相信他可以的，爸媽。」
「女兒，不要跟我們說這樣的笑話。」
爸媽，我了解您的擔憂。
但您們知道這五年來我們一直為未來安逸的生活而努力著嗎？
您們明白我和他不是您們心目中所想的兒戲愛情嗎？
我不想為此吵架，可以靜靜地聆聽我的心聲嗎？
「您真是個沒心沒肺的人，眼見您有空，為什麼也不跟我聯絡一下？
「近來很累。」
「您根本在說謊。不重視我是事實，不要找藉口。」
朋友，您可知道把我說成不當您是朋友有多傷人嗎？
也許您不能接受我的想法。我一直覺得真正的朋友不需要經常聯絡，
我並不要求您們跟我一樣想法，但可以體諒一下嗎？
讓大家平靜地談論，了解彼此的感受。
「Tommy，我對您真的感到十分失望，告訴您多少次，以畫漫畫
也許當漫畫家只有微薄的收入，但畫漫畫一直是我的夢想啊！您要我
您認為大富大貴的生活才是生存的意義；甘於平凡，勇於追逐夢想就
但我很快樂，您瞭解嗎？
如果您還珍惜身邊那個人，尊重對方的話，嘗試不要把您的價值觀套
如果他或她不善辭令，您可以鼓勵他們用文字表達。
如果他或她不願意當面說清楚，您就給他們多點時間吧。
誰人也知道需要「體諒」，遇到實際情況時，卻很難避開擔當審判者
沒錯，要學懂「體諒」是很難的，我也是從很多破裂關係中搖搖擺擺
停一停，想一想，慢慢便會懂了。
作者：Gratis
转载自《阅读》
Thursday, 27 December 2012
2012回顾篇--踏上了Instructor这条路
本来，当Instructor是我一直的梦想。
这么说吧！从大一开始我就积极参与救生运动（当时还是班上的优质生，哈哈，自夸一下！）然后大二时连最艰难的Award of Merit&Distinction也熬过去了，不当Instructor回馈一下学弟学妹们，真的有点说不过去。
可是，当机会真正来临时，我竟然犹豫不决，甚至其实我已经拒绝了。怎么说呢？这学期手上的事太多了，不外是学业、FYP和兼职（再一次碎碎念。。。）还被泳队招去训练，代表大学出赛参加接力泳(relay)。
后来，今天当你看到这篇，你也猜到了我最后选择了什么。是的，我放弃了去训练和比赛。经过上次出国比赛落空的事后，我学乖了。荣誉（其实是虚荣感）都不是我追求的。我喜欢游泳，可是我不喜欢和人在泳池里竞争的感觉，那种和专业选手一较高低的压力，我承受不起。而且，三年来，我始终搞懂了，游泳事业不是我的梦想。
目标弄清以后，我考虑了一些日子，终于决定要自己handle一个班（不再当助教），也决定拿Instructorship。然后，看在Mandy的对我有恩情的份上，我还答应了Swimming Clinic这份“优差”（因为我拒绝去比赛，这当作补偿，减轻她们的负担）所以，从开学以来，我是“注定”每天都到泳池里报到。
我觉得上帝真是太厚爱我了。我决定开班以后，报名人数就如洪水那样涌进来，让我“受宠若惊”。我想当个“牧羊人”，主你就给我一大群羊。我的救生班在第一周一共有17个人。对于我来说，这是一个“可怕”的数目。
我还记得我第一堂课教他们游泳（只有我一个人在教，而且还是我不熟悉教的蛙式！！！）当十多位同学们一字排开学Kicking的时候，那画面真是壮观，我真是“目不暇给”！
然后，我想起了他们第一次学Rope throwing，男生们很快就上手了，而且看他们也学得很开心。不过，我当时还不太懂怎么去conduct一个班。我也很感激Allove过来帮忙（虽然后来她渐渐不出现了，不过前面那段艰难的路是她帮我开的。）有时我很怀疑是不是Mike ONG托她来帮的忙？这家伙好像真的不会见死不救（虽然他嘴巴很贱，很毒辣。）
后来，有些同学慢慢退出了，留下的同学有些进度很慢，我很是着急，我的进度表完全慢下来了。我一直很“苦毒”，我们的策略错了吗？招来一群没有游泳基础的学生来学救生，他们到底要怎么去通过救生测验？
我班上有一位男孩让我印象很深刻。他的脸很友善，给人的印象就是很谦虚。我还记得他当时刚学游泳，连Plunge in都不敢。我一开始不记得他的名字，只认得他的脸，还有他不胖可是肉肉的身材（嘻嘻。。。）。我还记得我花了好长的时间教他side-stroke,可是他怎么也学不会，一直往下沉。我看着他和别的同学，很是头疼。我就快放弃他了，而且我也没放太大的期望他会是坚持到最后的其中一位。
结果，我错了。
我看到他慢慢的进步，他会不断地自己练习，一直重复一样的动作。这一点跟当年我学游泳的时候太像了。“天资”都不怎么样，偏偏就是有一股傻劲要学会为此。还好当时有“爱炫”可是也乐于教游泳的Danial，对他的帮助很大，我后来看他从Danial那里学来的Plunge in也够标准的，而且关键是是，他克服了他的恐惧。
后来，他渐渐让我刮目相看。就是当我要求他们提早六点到泳池里热身练习，只有他一个人做到。（其他人总是迟到！！！）我每次从实验室里赶过去泳池时都接近七点了，有时只看见他一个人，或是几位同学。好几次我看见他趴在泳池边喘息时那张可爱的脸，我都回走过去问他今天几点过来，当他口里说出“六点”的时候，我心里都一阵内疚。Shin,对不起！我没有时间陪你游泳，纠正你的游泳姿势，让你进步得更快。mock test 以后，我要求你练习300m不要停下来的游，你也照我的话去做。告诉你可能不知道的事：当你从10min进步到8.34min的时候，你知道我心里有多雀跃吗？我仿佛看见了这班是有希望的。
后来，在First MockTest之前，班上退出以后留下来的人让我班有了一个“比较理想”的人数。虽然Shin的速度不快，可是我再也没有想过要放弃他。我很喜欢看他穿Formal clothes下水的样子，因为他穿白色衬衫很好看，鼻子也很挺（哈，我脸红了。。。）我还记得一开始穿着衣完全游不动，喘得很辛苦。可是他后来不知怎样把他的Victim拖到泳池的另一端，真是太神奇了。
另一位同样让我很惊艳的同学就是Kimberly。她是四年生，年纪比我大，而且她是重考生。我对Second Taker的同学印象都不太好，（因为听说是她上两个学期太忙，体力也不好，所以无法继续）。我一开始对她的印象是她很吵，总爱问我一大堆问题，比如要怎样进步，我一度误会她是喜欢catch attention。直到有一天，班上只有她一位同学完成25m Underwater Swim，我仿佛看见她这次回来的决心。我一直以为，她会再像上次那样学到一半无法继续就放弃，一走了之。
看来，我的读心术真的太差了，每次都看走眼。真正的Rare jewel就在我眼前。而我等到很久才慢慢给他们Polish，让他们发光。
我记得Second Mock Test的时候，Shin本来很犹豫要不要过来。我的立场很坚决，我是不会轻易放他走的。虽然我知道他要彩排，晚上有一个很重要的表演。可是我要他知道，这次的MockTest也是很重要的。
我无法忘记那天我们的对话。他刚结束游泳，就出现在宿舍的Cafe里要去舞蹈练习。训练经过一段日子艰辛的磨练后，我从他的脸颊可以看出他消瘦了。他看见了我，很犹豫的再次问我是不是一定要出席Mock test。我说是。我看出他很为难，毕竟两方面都会对他有要求。于是我对他说：“你已经是大学生了，你要懂得做决定，也要对人交代清楚，你要两边都无法给个明确的答复只会让人觉得你没有信用。”我说完这番话以后，我可以感觉到我自己在颤抖。我竟然在告诉他做人要有担当的道理。这些事，究竟是连我自己也会做不好啊！
从这件事，我突然领悟了，原来当你自己站在那个位置的时候，你必须去鼓励你的“小羊”，就算你也是不完美的，你可能也不再相信你可以做到，可是你的责任就是引领你的“小羊”，逼他们成长，让他们去突破不可能的事。
Shin，你让我学会了很多。
你知道吗？当我在给你们打气的时候，我自己也去相信，我们是可以一起“毕业”的。
接近Bronze Med Test的前几天，他跑来问我，他是不是会和同一人Partner，我没有考虑太多就回答是。这后来成为了我身为Instructor的其中一个很大的遗憾，我没有设身处地为他想过。
那天，我看见了，他那张失望的脸。我的心很痛。1.15min。我不断对他的Partner喊叫。3.05min。
他这么久以来的努力，就因为我为他们配对的失误，让他无法潇洒的毕业。我摸摸他的头，想安慰他，结果我自己很想哭。
我恨我那么失败。
Shin,谢谢你说你要加入Lifeguard，我真的很感动。虽然帮不到你“顺利过关”，不过我觉得你对我说的话才是我当Instructor最大的成就，我做到了。在我眼中，你是有尊严的。
就算是下着雨的Training days,还是淋着雨回家的日子，我的心依然是火热的，因为你们，我不曾丢失盼望=）
我一定会陪你们到1月2日的，这是我对你们的承诺，From beginning till the end.
P.S：谢谢你说“there's is no1 hotter than u”,我真的有为这句话开心。嘿。
伟祥，这是献给你你礼物，谢谢你的守护，从BronzeMed到Instructorship。
Kim和Sook Yee，谢谢你们写“LoveLetter”给我，还送我巧克力还有温暖的拥抱。女生还是比较细心=）I'm highly flavoured,deeply loved *excited*
后记：
那天和某人谈起Lifesaving,他说我们无法制造一个竞争的环境，逼学生快速进步。如果他的意思是我没有给学生设更高的标准，提高他们的水平这点我承认。不过如果他的意思是要一个“只训练速度和技术”的环境，很抱歉我不认同，这也是我认为“救生比赛”最叫人摸不着头脑的地方。救生要的只是速度和技术？为什么我们不谈救生员的应变能力和冷静的思维能力？我觉得这要再谈下去就要检讨Syllabus和Timing的要求本身了。追根究底，其实我们学救生就是要让一个人在紧急时刻应用这些他们学过的救生技术。当然一位救生员需要好的体力来Back-up他的知识，这就是我唯一觉得我的学生们不足的地方。当然，我真心希望他们来学救生的心态是认真的，毕竟有一天可能会关乎到救人一命。能不能通过Bronze MedTest，对我而言只是一种测验学习成果和“学生素质”的一种衡量。很可惜的，它成为了整个过程的“目标”，所谓的Timing也成为了一种准绳。
说到救生员的应变能力和冷静的思维能力，我个人认为SERC（Stimulated Emergency Response Competition）是比较Make sense的event,我觉得他们可以考虑把这个加进Syllabus里，这对光有“速度和技术”的救生员是更好的训练方法。如果真的要加的话，所谓的评估方式也要改革！
然后我想补充的是，在这里，我们已经决定把救生运动开放给所有Swimmer和non-swimmer，而且我们有为Lifeguard Corps增添新成员的前提。我觉得这有其好处，为什么学救生也要有DISCRIMINATION和Privilege的考量呢？游泳技术不好难道就没有资格救人？如果有一天他靠一捆绳子就救你一命呢？
所以，我选择了给我的学生一个愉快的学习过程，你可以说我不认真看待救生，这点我会检讨。可是，我就是不要看见他们来只为了学以应付考试，然后就离开。我还Offer了他们一个有“人情味”的环境，在这里，我们可以做朋友，可以一起开玩笑，可以互相鼓励。别忘了，这里毕竟是大学，大学生还是需要社交圈子的，我猜这是你无法理解的部分。有人说我在降低BronzeMed的Quality，那就要怪到现在的大学生愿意吃苦的人不多那里去？还是说Swimmer日渐减少很悲哀？
鼓励学生不要半途放弃，我把它看成是“栽培大学人”的一个管道：你知道你要什么，你怎样为了你喜好的事去安排时间，你可能要牺牲别的事。你不是因为怕吃苦而放弃。
我“践踏”了救生技术吗？对不起，我考虑到可能没有人要当救生员了感到更惋惜。如果你还要批评我的学生我就要为他们平反了，从non-swimmer出身他们已经做得很出色了（想象他们From zero to hero）。你要还有意见我就会说，你不是我，你不知道我要考量的因素。你没有花时间去好好认识他们by personal，就请你闭嘴吧！学生不是为了Pass B.med Test 的工具。他们是有尊严的。
这么说吧！从大一开始我就积极参与救生运动（当时还是班上的优质生，哈哈，自夸一下！）然后大二时连最艰难的Award of Merit&Distinction也熬过去了，不当Instructor回馈一下学弟学妹们，真的有点说不过去。
可是，当机会真正来临时，我竟然犹豫不决，甚至其实我已经拒绝了。怎么说呢？这学期手上的事太多了，不外是学业、FYP和兼职（再一次碎碎念。。。）还被泳队招去训练，代表大学出赛参加接力泳(relay)。
后来，今天当你看到这篇，你也猜到了我最后选择了什么。是的，我放弃了去训练和比赛。经过上次出国比赛落空的事后，我学乖了。荣誉（其实是虚荣感）都不是我追求的。我喜欢游泳，可是我不喜欢和人在泳池里竞争的感觉，那种和专业选手一较高低的压力，我承受不起。而且，三年来，我始终搞懂了，游泳事业不是我的梦想。
目标弄清以后，我考虑了一些日子，终于决定要自己handle一个班（不再当助教），也决定拿Instructorship。然后，看在Mandy的对我有恩情的份上，我还答应了Swimming Clinic这份“优差”（因为我拒绝去比赛，这当作补偿，减轻她们的负担）所以，从开学以来，我是“注定”每天都到泳池里报到。
我觉得上帝真是太厚爱我了。我决定开班以后，报名人数就如洪水那样涌进来，让我“受宠若惊”。我想当个“牧羊人”，主你就给我一大群羊。我的救生班在第一周一共有17个人。对于我来说，这是一个“可怕”的数目。
我还记得我第一堂课教他们游泳（只有我一个人在教，而且还是我不熟悉教的蛙式！！！）当十多位同学们一字排开学Kicking的时候，那画面真是壮观，我真是“目不暇给”！
然后，我想起了他们第一次学Rope throwing，男生们很快就上手了，而且看他们也学得很开心。不过，我当时还不太懂怎么去conduct一个班。我也很感激Allove过来帮忙（虽然后来她渐渐不出现了，不过前面那段艰难的路是她帮我开的。）有时我很怀疑是不是Mike ONG托她来帮的忙？这家伙好像真的不会见死不救（虽然他嘴巴很贱，很毒辣。）
后来，有些同学慢慢退出了，留下的同学有些进度很慢，我很是着急，我的进度表完全慢下来了。我一直很“苦毒”，我们的策略错了吗？招来一群没有游泳基础的学生来学救生，他们到底要怎么去通过救生测验？
我班上有一位男孩让我印象很深刻。他的脸很友善，给人的印象就是很谦虚。我还记得他当时刚学游泳，连Plunge in都不敢。我一开始不记得他的名字，只认得他的脸，还有他不胖可是肉肉的身材（嘻嘻。。。）。我还记得我花了好长的时间教他side-stroke,可是他怎么也学不会，一直往下沉。我看着他和别的同学，很是头疼。我就快放弃他了，而且我也没放太大的期望他会是坚持到最后的其中一位。
结果，我错了。
我看到他慢慢的进步，他会不断地自己练习，一直重复一样的动作。这一点跟当年我学游泳的时候太像了。“天资”都不怎么样，偏偏就是有一股傻劲要学会为此。还好当时有“爱炫”可是也乐于教游泳的Danial，对他的帮助很大，我后来看他从Danial那里学来的Plunge in也够标准的，而且关键是是，他克服了他的恐惧。
后来，他渐渐让我刮目相看。就是当我要求他们提早六点到泳池里热身练习，只有他一个人做到。（其他人总是迟到！！！）我每次从实验室里赶过去泳池时都接近七点了，有时只看见他一个人，或是几位同学。好几次我看见他趴在泳池边喘息时那张可爱的脸，我都回走过去问他今天几点过来，当他口里说出“六点”的时候，我心里都一阵内疚。Shin,对不起！我没有时间陪你游泳，纠正你的游泳姿势，让你进步得更快。mock test 以后，我要求你练习300m不要停下来的游，你也照我的话去做。告诉你可能不知道的事：当你从10min进步到8.34min的时候，你知道我心里有多雀跃吗？我仿佛看见了这班是有希望的。
后来，在First MockTest之前，班上退出以后留下来的人让我班有了一个“比较理想”的人数。虽然Shin的速度不快，可是我再也没有想过要放弃他。我很喜欢看他穿Formal clothes下水的样子，因为他穿白色衬衫很好看，鼻子也很挺（哈，我脸红了。。。）我还记得一开始穿着衣完全游不动，喘得很辛苦。可是他后来不知怎样把他的Victim拖到泳池的另一端，真是太神奇了。
另一位同样让我很惊艳的同学就是Kimberly。她是四年生，年纪比我大，而且她是重考生。我对Second Taker的同学印象都不太好，（因为听说是她上两个学期太忙，体力也不好，所以无法继续）。我一开始对她的印象是她很吵，总爱问我一大堆问题，比如要怎样进步，我一度误会她是喜欢catch attention。直到有一天，班上只有她一位同学完成25m Underwater Swim，我仿佛看见她这次回来的决心。我一直以为，她会再像上次那样学到一半无法继续就放弃，一走了之。
《恶整+搞笑故事系列3-Kim之Pink Ranger篇》
看来，我的读心术真的太差了，每次都看走眼。真正的Rare jewel就在我眼前。而我等到很久才慢慢给他们Polish，让他们发光。
我记得Second Mock Test的时候，Shin本来很犹豫要不要过来。我的立场很坚决，我是不会轻易放他走的。虽然我知道他要彩排，晚上有一个很重要的表演。可是我要他知道，这次的MockTest也是很重要的。
我无法忘记那天我们的对话。他刚结束游泳，就出现在宿舍的Cafe里要去舞蹈练习。训练经过一段日子艰辛的磨练后，我从他的脸颊可以看出他消瘦了。他看见了我，很犹豫的再次问我是不是一定要出席Mock test。我说是。我看出他很为难，毕竟两方面都会对他有要求。于是我对他说：“你已经是大学生了，你要懂得做决定，也要对人交代清楚，你要两边都无法给个明确的答复只会让人觉得你没有信用。”我说完这番话以后，我可以感觉到我自己在颤抖。我竟然在告诉他做人要有担当的道理。这些事，究竟是连我自己也会做不好啊！
从这件事，我突然领悟了，原来当你自己站在那个位置的时候，你必须去鼓励你的“小羊”，就算你也是不完美的，你可能也不再相信你可以做到，可是你的责任就是引领你的“小羊”，逼他们成长，让他们去突破不可能的事。
Shin，你让我学会了很多。
你知道吗？当我在给你们打气的时候，我自己也去相信，我们是可以一起“毕业”的。
接近Bronze Med Test的前几天，他跑来问我，他是不是会和同一人Partner，我没有考虑太多就回答是。这后来成为了我身为Instructor的其中一个很大的遗憾，我没有设身处地为他想过。
那天，我看见了，他那张失望的脸。我的心很痛。1.15min。我不断对他的Partner喊叫。3.05min。
他这么久以来的努力，就因为我为他们配对的失误，让他无法潇洒的毕业。我摸摸他的头，想安慰他，结果我自己很想哭。
我恨我那么失败。
Shin,谢谢你说你要加入Lifeguard，我真的很感动。虽然帮不到你“顺利过关”，不过我觉得你对我说的话才是我当Instructor最大的成就，我做到了。在我眼中，你是有尊严的。
就算是下着雨的Training days,还是淋着雨回家的日子，我的心依然是火热的，因为你们，我不曾丢失盼望=）
我一定会陪你们到1月2日的，这是我对你们的承诺，From beginning till the end.
P.S：谢谢你说“there's is no1 hotter than u”,我真的有为这句话开心。嘿。
《恶整+搞笑故事系列4-Carol is hot篇》
伟祥，这是献给你你礼物，谢谢你的守护，从BronzeMed到Instructorship。
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| Bronze Medallion 2010 |
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| Bronze Cross 2011 |
Kim和Sook Yee，谢谢你们写“LoveLetter”给我，还送我巧克力还有温暖的拥抱。女生还是比较细心=）I'm highly flavoured,deeply loved *excited*
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| Kim和我还有“情信”和巧克力 |
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| The givers and the receiver of love letters,hehe |
后记：
那天和某人谈起Lifesaving,他说我们无法制造一个竞争的环境，逼学生快速进步。如果他的意思是我没有给学生设更高的标准，提高他们的水平这点我承认。不过如果他的意思是要一个“只训练速度和技术”的环境，很抱歉我不认同，这也是我认为“救生比赛”最叫人摸不着头脑的地方。救生要的只是速度和技术？为什么我们不谈救生员的应变能力和冷静的思维能力？我觉得这要再谈下去就要检讨Syllabus和Timing的要求本身了。追根究底，其实我们学救生就是要让一个人在紧急时刻应用这些他们学过的救生技术。当然一位救生员需要好的体力来Back-up他的知识，这就是我唯一觉得我的学生们不足的地方。当然，我真心希望他们来学救生的心态是认真的，毕竟有一天可能会关乎到救人一命。能不能通过Bronze MedTest，对我而言只是一种测验学习成果和“学生素质”的一种衡量。很可惜的，它成为了整个过程的“目标”，所谓的Timing也成为了一种准绳。
说到救生员的应变能力和冷静的思维能力，我个人认为SERC（Stimulated Emergency Response Competition）是比较Make sense的event,我觉得他们可以考虑把这个加进Syllabus里，这对光有“速度和技术”的救生员是更好的训练方法。如果真的要加的话，所谓的评估方式也要改革！
然后我想补充的是，在这里，我们已经决定把救生运动开放给所有Swimmer和non-swimmer，而且我们有为Lifeguard Corps增添新成员的前提。我觉得这有其好处，为什么学救生也要有DISCRIMINATION和Privilege的考量呢？游泳技术不好难道就没有资格救人？如果有一天他靠一捆绳子就救你一命呢？
所以，我选择了给我的学生一个愉快的学习过程，你可以说我不认真看待救生，这点我会检讨。可是，我就是不要看见他们来只为了学以应付考试，然后就离开。我还Offer了他们一个有“人情味”的环境，在这里，我们可以做朋友，可以一起开玩笑，可以互相鼓励。别忘了，这里毕竟是大学，大学生还是需要社交圈子的，我猜这是你无法理解的部分。有人说我在降低BronzeMed的Quality，那就要怪到现在的大学生愿意吃苦的人不多那里去？还是说Swimmer日渐减少很悲哀？
鼓励学生不要半途放弃，我把它看成是“栽培大学人”的一个管道：你知道你要什么，你怎样为了你喜好的事去安排时间，你可能要牺牲别的事。你不是因为怕吃苦而放弃。
我“践踏”了救生技术吗？对不起，我考虑到可能没有人要当救生员了感到更惋惜。如果你还要批评我的学生我就要为他们平反了，从non-swimmer出身他们已经做得很出色了（想象他们From zero to hero）。你要还有意见我就会说，你不是我，你不知道我要考量的因素。你没有花时间去好好认识他们by personal，就请你闭嘴吧！学生不是为了Pass B.med Test 的工具。他们是有尊严的。
Wednesday, 26 December 2012
圣诞节省思--整装待发
本来，我连行李也收拾好，准备回家度过圣诞节了。虽然家人都不是基督徒，不过，圣诞对我的意义是很大的--关于我生命的转变。至少，我还是希望见到爱灵和教会的弟兄姐妹的。
无论如何，我还是最后一刻决定留下来了。这个圣诞节，没有教会，没有节庆的一天。话说回来，最失望的就是妈妈。我忘了告诉她，我改变主意了。她打给我的时候是中午十二点，我竟然还在睡觉。她说连汤也煮好给我等我回家了。我想到她那只受伤的手臂，还期待着我回家，就眼泪在打转。为何FYP，赚钱，陪学生训练，买相机等等成为了我不回家的理由？（为何不是念书>.<）圣诞节你也那么restless?!
不过，我想，考虑到我回家也会坐不定，我合理化了不回家的理由。可是，我合理化不了圣诞也无法安宁的理由。
可是，我感恩的是，我的心不像以往那样的空虚，那种没有平安喜乐的空。因为，很多爱我的人主动献上祝福和“安慰”，比如Fong Wan， Debra和Derek。当他们知道我没有回家，都鼓励我，提醒着我圣诞的意义，让我很窝心。还有，那天晚上我Edit了Lifesaving的照片放在Group里，算是为大家做一些事，自娱娱人吧？我还记得，Bronze Medallion Test结束以后我突然无法释怀，我害怕去适应Study Week乖乖念书的日子，这么大的转变（想象一下我整个学期忙Lifesaving活动、教游泳、搞小组日子都是怎么过的），突然这一切就那么结束了，我真的好不舍。
星期六傍晚，我一个人教游泳过后闷闷不乐的，看见刚好也结束了游泳班的SweCheng一个人默默在踢水还不回家，就主动约他过来一面踢水一面聊。我和他分享了很多，关于当Instructor的心情：从一开始的挣扎要不要担当这个责任，到报名人数像洪水般涌进来，到后来我们发现应付不来，直到我们看见坚持到最后留下来的精英们（其实是敢死队，像我当年那样），然后救兵就来了（协助我这个办事不利的Instructor小姐），然后不断鼓励学生，也不断坚定我不放弃的信念，终于这一天到来了，他们顺利“毕业”了--结果无法离场的人是我。
我也向SC坦白说我对他的看法。我们三位Instructor一开始的合作的确是有点不愉快的，主要是我认为他们俩比我有经验，可是遇上人手不足、学生不会游泳的问题他们竟然也和我一样束手无策，而且我看JS也没有心去想对策来应对,这是我最不满意的部分。我当时真是急死了，整个corps未来的“复兴”的担子好像就落在我的身上。直到伟祥出现了，给我们开路，接下来的日子才比较明朗。后来，我渐渐发现按照时间表其实还不至于会不够时间，所以计划就慢慢稳定下来了，我还有时间给他们做基本功。然后，first mock test 和second mock test以后，学生的去留更明确了。我也看到留下来的人的决心。到后来，我也学会了去鼓励SC，他的负担其实很大，关于一位学生差点溺水的事件。反正，我和他是“冰释前嫌”了，我开始怜惜他、了解彼此都付出的时间和精神体力（这还导致他性情大变！他开始会骂人了！！！）。然后我答应我自己不要再看不起他的处事能力。三年以来在corps,可以看出他都一直在努力的提升自己，不断地进步。
我想，这一次经过一番挣扎再次决定留在Corps,完成最后一个学期的使命，就是要看见希望。下学期，我希望我真的可以和大家混得再熟一点。说到Corps，我想起这学期我有努力为Ranjetta做过一些事：我为她被CN骂的事件讨回公道，我为她做生日卡，我每次故意在泳池关门的时候等她、载送她。我相信下学期美好的事一定会更多。
然后，平安夜那天，我last minute答应悦和他们去khuntai用餐，虽然代价是牺牲一堂游泳课（其实我也疲倦了），不过，我总算不再欺骗自己的感觉，其实我没有那么讨厌和他们去吃饭。尽管我没有和他们去看电影，不过我总算踏出那一步了。
然后，我在Kim房间度过了算温馨的平安夜，她和我分享了她五年前在日本生活那十个月的日子。我们慢慢看着照片，她就一直给我讲故事，我很感激她的耐心，给我说那一年在日本从春天到深秋的故事。我很高兴认识这位那么awesome的人，她不隐藏她的感激，而且她十分谦虚。还有，最重要的是，我在她身上找到像我这样的豪迈，和她在一起很舒服。挑她做平安夜的伙伴也是一个明智的选择。我在她房间过夜，睡在她室友的床上，一直聊到我们睡着为止。（嗯，我还是比较喜欢两个人的对话，太多人我反而会不自在，不知道要说什么，要说多少）。她承认自己是一位“漂浮不定”的基督徒，我希望我可以一直为她祷告，鼓励她=）
然后，我主动给JC一些教游泳的劝勉，希望助他新的事业一臂之力。这也是第一次，我和他单独不聊corps的事，可以聊这么久。那天他和我们分享他在乌克兰的经验时，其实我已经对他刮目相看。我之前也有对他不满意的地方。反正，我在他离开去实习以前，比较认识他了。
最后就是，我打了三通电话,分别给上次接待我的Uncle Wilfred的家庭（Carmen Winnie的父亲），Harvest Centre的Kakak Yani，和United Voice的Uncle TuckSeng，祝福他们圣诞快乐（其实应该是平安夜打过去的...)通话都很简短，可是心意最重要，我没有忘记他们，他们也还记得我。虽然我们已经很少联络，可是当义工那段日子他们对我的恩情，在一般的日子也会不经意再次被提醒。
说了这么多，我都一直很努力“填补”不回家的空虚，去为别人做一些事。可是我承认我在圣诞的下午很emo一下，一直不断Scroll down面子书的Newsfeed，看见很多圣诞节庆愉快的画面，朋友们都回到自己教会和教友团聚的照片，我的心里就不断抽动。我的圣诞节啊~~
直到我看见余博士墙上贴的这一段，我深深被感动到了。
[昨天从隔壁城来了一部大卡车, 车上有人声喊着说:"你有旧书,旧报纸, 不要的电器, 旧衣服吗? 请送给我们…。" 随后一位年约三十岁的印度青年很有礼貌的向我招手,他在自我介绍
看了这段，我安慰自己说，圣诞不只是一个“普天共庆”的节日，就算在这里没有节庆的热闹，至少我认为我有Bless过别人，我学会去宽恕我的朋友，和释放我自己。比起往年，我因为没有去教会，听到圣诞信息而很遗憾，没有“庆祝”到圣诞节而感到很自责，今年我有很大的领受，它不只是这样的。
p.s:而且，我也决定，再次延迟买相机的计划，我不会放弃摄影，可是如果它本身成为一种负担，意义就不再了.不过，说到无法回家看妈妈和家人的遗憾，我决定要专心读书来弥补，不再和自己赌气，因为我玩不起=）
无论如何，我还是最后一刻决定留下来了。这个圣诞节，没有教会，没有节庆的一天。话说回来，最失望的就是妈妈。我忘了告诉她，我改变主意了。她打给我的时候是中午十二点，我竟然还在睡觉。她说连汤也煮好给我等我回家了。我想到她那只受伤的手臂，还期待着我回家，就眼泪在打转。为何FYP，赚钱，陪学生训练，买相机等等成为了我不回家的理由？（为何不是念书>.<）圣诞节你也那么restless?!
不过，我想，考虑到我回家也会坐不定，我合理化了不回家的理由。可是，我合理化不了圣诞也无法安宁的理由。
可是，我感恩的是，我的心不像以往那样的空虚，那种没有平安喜乐的空。因为，很多爱我的人主动献上祝福和“安慰”，比如Fong Wan， Debra和Derek。当他们知道我没有回家，都鼓励我，提醒着我圣诞的意义，让我很窝心。还有，那天晚上我Edit了Lifesaving的照片放在Group里，算是为大家做一些事，自娱娱人吧？我还记得，Bronze Medallion Test结束以后我突然无法释怀，我害怕去适应Study Week乖乖念书的日子，这么大的转变（想象一下我整个学期忙Lifesaving活动、教游泳、搞小组日子都是怎么过的），突然这一切就那么结束了，我真的好不舍。
《恶整+搞笑故事系列1-学生篇》
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| 2012 Lifesaving Bronze Medallion 学生之全家福 |
星期六傍晚，我一个人教游泳过后闷闷不乐的，看见刚好也结束了游泳班的SweCheng一个人默默在踢水还不回家，就主动约他过来一面踢水一面聊。我和他分享了很多，关于当Instructor的心情：从一开始的挣扎要不要担当这个责任，到报名人数像洪水般涌进来，到后来我们发现应付不来，直到我们看见坚持到最后留下来的精英们（其实是敢死队，像我当年那样），然后救兵就来了（协助我这个办事不利的Instructor小姐），然后不断鼓励学生，也不断坚定我不放弃的信念，终于这一天到来了，他们顺利“毕业”了--结果无法离场的人是我。
我也向SC坦白说我对他的看法。我们三位Instructor一开始的合作的确是有点不愉快的，主要是我认为他们俩比我有经验，可是遇上人手不足、学生不会游泳的问题他们竟然也和我一样束手无策，而且我看JS也没有心去想对策来应对,这是我最不满意的部分。我当时真是急死了，整个corps未来的“复兴”的担子好像就落在我的身上。直到伟祥出现了，给我们开路，接下来的日子才比较明朗。后来，我渐渐发现按照时间表其实还不至于会不够时间，所以计划就慢慢稳定下来了，我还有时间给他们做基本功。然后，first mock test 和second mock test以后，学生的去留更明确了。我也看到留下来的人的决心。到后来，我也学会了去鼓励SC，他的负担其实很大，关于一位学生差点溺水的事件。反正，我和他是“冰释前嫌”了，我开始怜惜他、了解彼此都付出的时间和精神体力（这还导致他性情大变！他开始会骂人了！！！）。然后我答应我自己不要再看不起他的处事能力。三年以来在corps,可以看出他都一直在努力的提升自己，不断地进步。
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| 恶整+搞笑故事系列2-Swe Cheng 篇 |
我想，这一次经过一番挣扎再次决定留在Corps,完成最后一个学期的使命，就是要看见希望。下学期，我希望我真的可以和大家混得再熟一点。说到Corps，我想起这学期我有努力为Ranjetta做过一些事：我为她被CN骂的事件讨回公道，我为她做生日卡，我每次故意在泳池关门的时候等她、载送她。我相信下学期美好的事一定会更多。
然后，平安夜那天，我last minute答应悦和他们去khuntai用餐，虽然代价是牺牲一堂游泳课（其实我也疲倦了），不过，我总算不再欺骗自己的感觉，其实我没有那么讨厌和他们去吃饭。尽管我没有和他们去看电影，不过我总算踏出那一步了。
然后，我在Kim房间度过了算温馨的平安夜，她和我分享了她五年前在日本生活那十个月的日子。我们慢慢看着照片，她就一直给我讲故事，我很感激她的耐心，给我说那一年在日本从春天到深秋的故事。我很高兴认识这位那么awesome的人，她不隐藏她的感激，而且她十分谦虚。还有，最重要的是，我在她身上找到像我这样的豪迈，和她在一起很舒服。挑她做平安夜的伙伴也是一个明智的选择。我在她房间过夜，睡在她室友的床上，一直聊到我们睡着为止。（嗯，我还是比较喜欢两个人的对话，太多人我反而会不自在，不知道要说什么，要说多少）。她承认自己是一位“漂浮不定”的基督徒，我希望我可以一直为她祷告，鼓励她=）
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| Kim送我的Sato-san，粉红肯定就是她，那橙色就是我，呵呵。 |
然后，我主动给JC一些教游泳的劝勉，希望助他新的事业一臂之力。这也是第一次，我和他单独不聊corps的事，可以聊这么久。那天他和我们分享他在乌克兰的经验时，其实我已经对他刮目相看。我之前也有对他不满意的地方。反正，我在他离开去实习以前，比较认识他了。
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| BronzeMedallion结束的隔天，Award of Distintion也圆满结束了。 |
最后就是，我打了三通电话,分别给上次接待我的Uncle Wilfred的家庭（Carmen Winnie的父亲），Harvest Centre的Kakak Yani，和United Voice的Uncle TuckSeng，祝福他们圣诞快乐（其实应该是平安夜打过去的...)通话都很简短，可是心意最重要，我没有忘记他们，他们也还记得我。虽然我们已经很少联络，可是当义工那段日子他们对我的恩情，在一般的日子也会不经意再次被提醒。
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| 我和UncleWilfred，AuntieWinnie和Carmen的合照 |
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| UncleTuckSeng和我 |
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| 那天离开前，Kak Yani很依依不舍。 |
说了这么多，我都一直很努力“填补”不回家的空虚，去为别人做一些事。可是我承认我在圣诞的下午很emo一下，一直不断Scroll down面子书的Newsfeed，看见很多圣诞节庆愉快的画面，朋友们都回到自己教会和教友团聚的照片，我的心里就不断抽动。我的圣诞节啊~~
直到我看见余博士墙上贴的这一段，我深深被感动到了。
[昨天从隔壁城来了一部大卡车, 车上有人声喊着说:"你有旧书,旧报纸, 不要的电器, 旧衣服吗? 请送给我们…。" 随后一位年约三十岁的印度青年很有礼貌的向我招手,他在自我介绍
看了这段，我安慰自己说，圣诞不只是一个“普天共庆”的节日，就算在这里没有节庆的热闹，至少我认为我有Bless过别人，我学会去宽恕我的朋友，和释放我自己。比起往年，我因为没有去教会，听到圣诞信息而很遗憾，没有“庆祝”到圣诞节而感到很自责，今年我有很大的领受，它不只是这样的。
p.s:而且，我也决定，再次延迟买相机的计划，我不会放弃摄影，可是如果它本身成为一种负担，意义就不再了.不过，说到无法回家看妈妈和家人的遗憾，我决定要专心读书来弥补，不再和自己赌气，因为我玩不起=）
Saturday, 1 December 2012
STUDY punya pasal !!!
i saw it, an '8' next to the row of my matric number. yes, it wasn't mistaken, 8/100 for my KFT 331(Physical Chemistry) test. My heart sank. Well, i expected that i would score less than half of the total mark, but you know, i didn't expect a single digit. Damn, first time in my life i felt such a shame for my exam.
Fine, i've to admit that i always take it for granted for this stupid subject. and i thank God that i have blessed with a 'C+' and a 'C' for the 1st and 2nd level. Alright, passing a subject without a need to re-sit for the paper is more than good enough for me, imagine i didn't really study it for the whole semester but only some last-minutes effort to make it a PASS,and a GPA of 3.45(the highest for last 4 semesters).i was contented.
But now, i really have no idea what to do with my study, it's like "a thorn in my flesh" to have that stupid subject in my exam list everytime.But instead of feeling more anxious, I'm just STEADY that i couldn't understand. Perhaps i really don't care about it anymore, the gred and everything, since my 2nd year.
i couldn't stop asking myself these questions"what am i going to do in future with all this NON-DIGESTIVEABLE stupid laws, formulas and derivation....?" but i never get the answer for that.
i must be crazy when i decided to take 20 units for this semester, haha,Maximalism. i'm not sure whether i can handle them, in my golden 10++ days for study week .
i knew that i don't want to miss anything in my final year, that's why i add-in Japanese second level, Forensics and Final Year Project in the list. So far, lifesaving coaching, swimming clinic coaching, part-time coaching and cell group leadership-ing didn't screw me up yet, but only STUDY punya pasal !!!
i cannot concentrate in the lecture, i didn't baca buku.i ran away from them, what i did everyday after i drag my exhausted body back in the room was sticking to the facebook, and "fellowship " with PKA-ians and pool people. i know that actually i can ,and i should squeeze time for my study,but i didn't. Busy-ness have somehow twisted me,i have more desire to relax,that i dont need to think about the complicated formulas.
and i gained weight, i know that, because of STRESS. i'm totally out of control of calories intake.
just now my roommate complaint about her poor time management to me. i laughed at myself, and i asked her. you? poor time management? look at me, i supposed to sacrifire my sleeping time and chatting time and stop wasting my time if i dont want to see an '8' today.
well,i'm just way more than greedy. i thought i could have it all, as always. it's so RESTLESS.i couln't stop and think for the next steps since i came back form mid-term break, i just blindly pushed by the flow, the endless workload stream.
just now i went to a philosophy meet, which i found myself totally lost with the question " what am i doing here?". this is the last straw for the peak seasons of the year.i guess i'm broken down, brain cannot think critically and have least desire for words. yes, i'm upset that i actually have 'difficulty' with reading.
i "cried" at the buddy, without tears though.in fact, i hope that i can cry out, in the midst of heavy rain,cry out all my pain and suffer. but i didnt really burst into tears for this long while. i appreciate the friendship, which brought me back to God again. wherever i need to rest, i should look up to God, but not The One that i used to wait for. i'm preparing mysef to be The One, that God want to mould me into. i know, this time would be the best timing, revival of my soul. i would be grateful for this.
it's December. Consuming fire, fan into flame.
Fine, i've to admit that i always take it for granted for this stupid subject. and i thank God that i have blessed with a 'C+' and a 'C' for the 1st and 2nd level. Alright, passing a subject without a need to re-sit for the paper is more than good enough for me, imagine i didn't really study it for the whole semester but only some last-minutes effort to make it a PASS,and a GPA of 3.45(the highest for last 4 semesters).i was contented.
But now, i really have no idea what to do with my study, it's like "a thorn in my flesh" to have that stupid subject in my exam list everytime.But instead of feeling more anxious, I'm just STEADY that i couldn't understand. Perhaps i really don't care about it anymore, the gred and everything, since my 2nd year.
i couldn't stop asking myself these questions"what am i going to do in future with all this NON-DIGESTIVEABLE stupid laws, formulas and derivation....?" but i never get the answer for that.
i must be crazy when i decided to take 20 units for this semester, haha,Maximalism. i'm not sure whether i can handle them, in my golden 10++ days for study week .
i knew that i don't want to miss anything in my final year, that's why i add-in Japanese second level, Forensics and Final Year Project in the list. So far, lifesaving coaching, swimming clinic coaching, part-time coaching and cell group leadership-ing didn't screw me up yet, but only STUDY punya pasal !!!
i cannot concentrate in the lecture, i didn't baca buku.i ran away from them, what i did everyday after i drag my exhausted body back in the room was sticking to the facebook, and "fellowship " with PKA-ians and pool people. i know that actually i can ,and i should squeeze time for my study,but i didn't. Busy-ness have somehow twisted me,i have more desire to relax,that i dont need to think about the complicated formulas.
and i gained weight, i know that, because of STRESS. i'm totally out of control of calories intake.
just now my roommate complaint about her poor time management to me. i laughed at myself, and i asked her. you? poor time management? look at me, i supposed to sacrifire my sleeping time and chatting time and stop wasting my time if i dont want to see an '8' today.
well,i'm just way more than greedy. i thought i could have it all, as always. it's so RESTLESS.i couln't stop and think for the next steps since i came back form mid-term break, i just blindly pushed by the flow, the endless workload stream.
just now i went to a philosophy meet, which i found myself totally lost with the question " what am i doing here?". this is the last straw for the peak seasons of the year.i guess i'm broken down, brain cannot think critically and have least desire for words. yes, i'm upset that i actually have 'difficulty' with reading.
i "cried" at the buddy, without tears though.in fact, i hope that i can cry out, in the midst of heavy rain,cry out all my pain and suffer. but i didnt really burst into tears for this long while. i appreciate the friendship, which brought me back to God again. wherever i need to rest, i should look up to God, but not The One that i used to wait for. i'm preparing mysef to be The One, that God want to mould me into. i know, this time would be the best timing, revival of my soul. i would be grateful for this.
it's December. Consuming fire, fan into flame.
Tuesday, 18 September 2012
夕阳般的大学生涯
在PKA Leadership Retreat的黄昏，看见美丽的夕阳。
暂时的隐退，让我又回到了海边，回到天父的怀抱。
日出、夕阳总是最轻易诉说主的创造。那种震撼的感叹，我总是想留住。
可以来参加这个隐退营，对我而言是一种“特权”，因为我不是委员，而是一个小小的副组长。
二来，我认为这是一个设想很周到的策划，因为这确保领导层是朝同一个方向前进。
马来西亚日，我在这个Batu Ferringgi游客喧哗、闹市中的隐退处装备自己，学习怎样当个小组组长。
我知道，半岛上另一端的同志们在同一日正轰轰烈烈的搞保护苏丹街的文化活动，为社区服务。这其实一直是我上两个学期很执着、很放不开的事：大家都直接参与这个关乎民族文化兴亡的课题，我却无法参与他们，因为在这里，我放不开大学里“该扮演的角色”。而且，更关乎“经济考量”的是，常常搭巴士下吉隆坡，恐怕我很快就会吃不消。
这就是我迷茫与矛盾的部分。
我知道我不应该活在自己的世界，想象这是美好的大学生活，然后对社会的真相置身于外。
问题就在于虽然我精神上与我的同志们同在，可是事实就是我肉体上无法和他们脚步一致。
这是我上次去不成劳勿的绿色聚会的最大感触，我不可能每次这样奔波，北马-中马-南马到处跑，虽然我认为亲自现身是最实际的支持。出席聚会是我对课题关注的一部分，回到槟城、回到大学呢？有什么可以做呢？
这次的隐退营后，我好像得到一些解脱：这里，也有主要我牧养的羊。
当我作那些决定时，我已经慢慢安置自己的身份，在大学最后一年该做的事。
我是一个花时间去做FYP（Final Year Project）的化学本科生、我这学期修20个学分、我是中文细胞小组副组长、我是救生员、我是救生助教练、我兼职教游泳...还有，我抽时间来这里涂鸦=）
昨天，从营会赶回来，我就往实验室里跑；脱下实验袍，我就奔向泳池教学生游泳，晚上准时跳上巴士，回到家里闭关修养。
有一点疯狂，无法想象现在我竟然可以舒服的坐在宿舍的书桌前敲打文字。
也许，我应该释怀了，对于那些我做不到的事。然后对于我该插手、我该负责、我该管的事放注入更多的心思。
我知道我会爱上大学的生活的，因为它就像夕阳一样，转眼间只剩下余晖，然后在你措手不及时，它就离你而去。何不及时给它照一张相，捕抓当时的感动，日后慢慢留恋。
我终究搞清了一件事：无论如何，阅读很重要。
网路已经成功把我搞砸了，现在的我已经无法有耐心好好阅读、消化文字。很悲哀（那曾经是我的强项）。
如果我想把角色扮演好之余又不和社会脱节太多，那我只好控制时间管理，少上网，多阅读。这是我想到的唯一办法。
Thursday, 13 September 2012
曾经有个一步登天的梦
上星期三，折腾了我两个月的烦心事终于来个干脆的了断。
我落选了，没有被选上去澳洲的比赛。
看着电邮，心情是多么的淡定。如果我再次中选的话，那一定是注定的奇迹。所以，这个不可思议的“神话”没有降临在我身上，必有主的美意。
我的脑袋放空了一整天。思绪慢慢的沉淀。
既然没被选上，就要好好计划我在大学最后一年的生涯。
我只想说，这件事让我更认识我自己。
从我意外入选进国家队（他们连机票也给我订好，护照也办好，只差我在比赛的表现），我就既期待却又害怕承担不起这种压力。患得患失的心态消耗了我太多的力气，夺去我学习新事物的热衷。
到后来，我被逼着以个人身份参加比赛，战战兢兢地克服不了心魔，心里只有一把声音“我做不到，我做不到..."
直到最后当我懂得抛开一切压力，抛开别人对我的看法和评估，我才表现得比较自然，真正享受整个比赛的过程。当时在抛绳项目时表现的出奇淡定，还有胜利的回馈，让我刻骨铭心，有不虚此行的感慨。
我尝到了遇到大风浪也要淡定的滋味。以前听太多了，要亲身体验才知道有多么不简单。
还有就是，其实看到这封电邮的同时，我心里不禁油然对Mandy很感恩。
我当晚就发信息对她表达我的谢意。我真的很感恩有她这位”三栖动物”——
游泳，水上芭蕾，救生。都可以做的那么出色，而且很愿意主动指教队友的好领袖。
我答应她，虽然我再游泳事业无法更上一层楼，不过在很多事情上，我都会记住她的话：
“you should take it as a challenge instead of a burden to you.”
而且从她口中我得知Tiffany重新被招归队了，所以我算是把她原来的位置还她，因为以我的实力，真的取代不了她。所以，我也不至于太难过，我明白的，她无法被取代。
所以，无论是体育还是任何事，都要尽力去做，成为那方面的专业。当你对某件事真正奋斗时，就不会顾虑那么多到最后有没有人会赏识你，而是在过程中，你怎样渐渐成为一位强者。
人生，就是不断接受挑战。
我也很喜欢Lynn分享的一句话。 The truth is you don't know what is going to happen tomorrow. Life is a crazy ride,nothing is guaranteed and which afterall , makes it fun.
还是那句话，学会享受。
上了一堂最重要的课就是：我总是不知道自己想要什么，所以才会那么痛苦。
就像FYP(FinalYear Project)那样，非要等到自己非常满意的题目才好好去做吗？难道尝试新事物就一定会很难？很浪费时间？
经过今天以后，我的心踏实了很多。
不要在犹豫了，去做吧！光是问“这是不是我想要的？”是永远没有标准答案的。就打开门让新事物流进生命里吧！
我始终相信，一个决定是不会改写整个生命的，人生就是不断地摸索。
今天，出席了学生团契（PKA）的聚会、又和朋友讨论生日庆祝会等等。渐渐的把我拉回踏实的生活。还有悦在电话上跟我讨论外出去爬上的事，我很感慨。和朋友开心的出门去玩、交流也是我以前为了所谓梦想而当掉的，可以当作不在乎的事。
朋友和鼓励，也是不可缺的。
没错，曾经这个一步登天的梦（步向国际舞台）的门被打开过又被关上了。我不得门而入，却不会惋惜。因为，一步一步实践生活中的目标，为喜爱的事去奋斗才是生命最踏实的事，也才最刻骨铭心。
*如果你真好读完这篇，觉得很没有条理，希望你理解，这是整理过程进行中。*
没错，曾经这个一步登天的梦（步向国际舞台）的门被打开过又被关上了。我不得门而入，却不会惋惜。因为，一步一步实践生活中的目标，为喜爱的事去奋斗才是生命最踏实的事，也才最刻骨铭心。
*如果你真好读完这篇，觉得很没有条理，希望你理解，这是整理过程进行中。*
Tuesday, 11 September 2012
不再等待：我做到了
新学期又开始了，很多的目标等待去实践。
我大三了，在大学的最后一年。
很期待，很迷茫。很想完成很多事，痛痛快快地。
突然想起和你的约定。半年前依然对你恋恋不忘，答应你我一定要过得更好。
我想说我们的关系真的太微妙了。（还是像你所说的那样，我就是不放弃要赖着你？）到最后，我连告别那段过去也要你给我勇气。
我还记得，那时我流着泪看你的留言
“and yes, i hope that the next time i see you, you are a better you”
对自己说，我会改变的。
我做到了。某种程度上。
我从此没有再为你哭过。
不再为所谓爱情流泪。
这些日子，我用照片来记录我的生活，不断发掘生活的小乐趣。（不知道你有没有发现。不过没关系，我做这些也不是为了要呈现给你看）
我发现自己真的比较快乐了。
我比较认识我的生活了。
我依然等待着那个比你更会关心我，疼惜我的人=)
*不过我的英文还是很不理想，悲哀*
Friday, 31 August 2012
都在写些什么？
（照片来源：网上）
这句话引发了我的省思。我爱用文字写心情，可是文字的力量不仅如此。
再说，每写一篇加上修饰照片的时间也可以耗去一整天，所以也是一种“选择”。（我可以把时间花在看书、学习或看电影）
结论是，只写有意义的事，或做有意义的事记录下来。
这应该成为Etched的宗旨。
可惜我听不到你...
在上周日的National Lifesaving Competition&International Lifesaving Sports Challenge中，我终究没有吃白果。有点出乎意料的，我竟然赢得了一面珍贵的银牌，虽然我的队友们都以横扫的姿势包揽几乎所有项目的奖牌，还夺得全场总冠军。
唯独是我，在这个强大阵容里面就是有点跟别人不一样。
我这次是以个人（individual)的身分出赛，因为女队只容得下五个人，而且Team Manager要在这次比赛中重新评估我的表现（虽然我是初定到澳洲比赛的代表）。那天为了这件事（从队里个别被抽出来，还必须参加所有个人项目），我听了他的决定以后不禁当场落泪，我觉得他要踢我出局了。
从我知道我入选那天起，我就异常的患得患失，从来没有那么害怕失去一个机会，怕有人取代我，怕表现不合格。有时我也为自己的忧虑摸不着头脑，我本来就是捡便宜代替无法出赛的Tiffany，我却没有概念这角色多么吃重，也要付出多少努力。
直到我加入了一星期的赛前集训后，我才深深体会，机会是不会白白降临的。（说穿了，我还是抱着以往理所当然的心态，以为入选了就不必再吃苦，我以为我是唯一不必努力争取就可以成功的那位。我还是活在天真的世界里。）
当游子们都在开斋节假期回家时，正好是我们集训的时候。每天早上七点半我们必须在中华游泳公会（Chinese Swimming Club）报到。两个小时的训练后大伙儿一起去用早餐，接下来我们就在正午太阳最猛烈的时段到沙滩进行另一轮海上项目的训练。（现在，你明白我们的巧克力肤色是怎么得来了吗？）
我总是说我不是专业泳手，所以我表现不好是理所当然。当我这么说的时候其实是在跟自己赌气。我每天在队友面前愁眉苦脸，教练的指导虽然有听进去，却在没有明显进步是垂头丧气。天天跟这班士气高昂又有潜质得奖的队友混在一起，我甚至觉得我格格不入。
是的，我必须比他们更努力好几倍才可以和他们一样，可是我就是怕辛苦。
虽然和他们在一起我还是会像往常那样咯咯大笑，可是我心里很烦躁，我不知道我到底想怎样。
比赛第一天完成海上项目后我依然一无所获，还打听到Team Manager有意要拉拢新加坡队里的持马来西亚公民的女队员来代表出赛。于是我在回程上我就对Ben和Mandy说不如干脆让她们取代我吧。反正我什么也不够资格。他们听了都不认同我。“你可不可以像Teng那样每次比赛都拼命奋斗？要表现出你的决心和信心，你就无可取代了。”
我唯一夺牌的希望就是泳池项目LineThrow了，也就是在最短的时间内把细麻绳卷好，准确的抛向十米以外在池里准备的拍档，最快拖回终点者就胜出。我在练习时的成功率只有七十巴仙，不是绳头偏向一边就是卷成一团。看着Mandy短短时间内掌握技巧而且屡试屡成功，我急死了。
当Mandy给予我善意的劝告时，我竟然不领情的回答她:“你不要再管我了，我根本不想再比赛。”
我甚至有个念头想就这样逃回家，放弃这个让我表现的唯一机会就一走了之。可是我没有这么做，因为一旦是这样，我可以预见年老时的我会梦见自己曾经当逃兵的画面。没错，我不容许年轻时留下遗憾（虽然我因此做过无数让自己后悔的事）
第二天比赛的空档，我尽量不与人有交谈，我坐在一旁把耳机戴上，听歌、在脸书游荡。脸书上常常看见一些激励的分享。我刚好看见一个很管用的。“真正的失败者，就是那些害怕失败连尝试也不敢的人。”对啊，Teng说得对，我丧气是因为我认定我输了。现在，我连训练都咬紧牙关都留下来了，只差比赛的表现。不行，我好歹也要得一个奖牌，我不要当丧家之犬！！！
游泳的项目我都异常冷静，直到我手握细麻绳，我作了一个祷告，“主啊，我能不能创造历史就是那抛出的那一刻了，求你了！”
*注：LineThrow不止绳子要卷得快，也要抛的准，一次失败通常就是排名也排不上了。
终于，因着主的眷顾，我总算争了一口气，虽然我败给14秒的冠军Mandy，我还是很引以为傲，毕竟那是我做梦也不敢想的事。事实上，比赛后我还向Mandy道谢，谢谢她总是要我为自己出头（是的，这是我在体育世界里学到的事，“no one is coming”）。她是我在队里的榜样，她从水上芭蕾里转型过来学救生，却也做得很出色，运动也是要用脑袋的，她说。
当奖牌挂在我脖子上的那一刻，真是百般滋味在心头。不过，直到我回到家前，我都没有想起他。
每次我在池边练习抛绳子时，总有个人在一旁为我打气加油，尽管他的支持是无声的。他就是Eh Kau，CRC的救生员。我很欣赏他任何时候他都那么热情。他和我们打招呼时笑得很灿烂。我一直都不知道他的名字，也无法和他沟通，因为我不会手语。（后来我无意中在子维的相册看见他，才知道他的名字）
尽管如此，他站岗的同时就是我的伙伴。当我抛得不错时他就会很兴奋，拼命朝我竖拇指。当我做不好时，他也会跟我一起皱眉头、耸耸肩。我们没有语言上的交流，不过肢体语言却是最自然的表达。比赛的压力使我忘了这位朋友，我记得那天他也没有出现。
好想跟他说声谢谢你的陪伴。不知道他会不会孤单一个人，真希望他过得好好的。
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| 不说话的朋友 （照片来源：子维） |
这是无价的一堂课。我先是入选国家队，后来天真的以为这一切很简单，到后来我吃苦了，我才察觉我搞懂了一些事：学无止境。
虽然我的假期只有短短的两个星期，不过我得到了很多。尽管最后出国的人可能不是我，我也不怨谁。一些事，我已经学会了。（如果我再次中选，我也知道该怎么做）
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| 最爱这张照片。青衣者是Mandy，咸猪手是就是Teng。 |
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| 曾经，游海也是我想象中很轻松的事，结果并不是。 无论如何，我还是佩服我自己敢敢挑战了Run-swim-run。 |
我在面子书的留言：
今天终于有收获了!虽然我已经晒成巧克力妹一个，不过“flee or fight”之间，已经没有遗憾。年轻真好，有梦想，也有害怕得颤抖的时候，却又那么的刻骨铭心。
太好了，明天就可以回家了。朋友们，江沙见啦！
p.s:谢谢你，悦。=)
Monday, 18 June 2012
大学学什么？
今天打开FB，被一段话（上一篇转贴）和一张图深深打动。
每天，我都定时查面子书的更新动态，期望看到些什么让我真正停下来慢慢看、慢慢消化的句子，以得到更多的灵感。（尤其是JH在纽西兰假期打工发表的深思，每次看后都觉得心被重重地敲击了一下，还有阵阵余音的那种）。我整天说要去背包旅行，却只会整天守在FB这座孤岛用望远镜眺望别人的生活，自己连梦想的第一步都还没踏出，看到别人生活多姿多采还会心理不平衡。
虽然，我深知FB是一个平台让朋友、家人等等来交流。有些人不爱太严肃的事（有的时候我分享一些我认为很重要的link根本没有人去看。）所以每天看到的都是一些心情分享，自拍、食物、琐碎的照片。不然就是转贴的激励性、搞笑的图片。的确它带来很多便利，不出门能知天下事，还可以“关心”朋友的近况。不过，从某种程度上，我只能说，很零碎。得到的资讯都在我关上电脑的那刻忘的一干二净。连我到底按了几个"LIKE"也没有头绪。
FB是一个浓缩版的社会，你会看到大家快乐、美好的一面，因为他们选择让你看这些。毕竟是社交的空间。所以，你只看到他们生活的一部分（不代表我们因此了解他们多一点）。如果因此而觉得别人过得比较好，就是大错特错。所以，FB是个很玩味的地方，就看你抱着怎样的心态去玩它。
话是这么说，我沉迷FB到了一种无法自拔的地步，有了IPOD更加剧这个问题。我甚不愿承认原来我内心是那么的空虚，到了一种地步渴望别人的生活来激励我。可悲的是，很多时候，我带着失望离开。
不过，我还是感谢FB，它作为一个转站点，我还是有办法被连接到一些有意义的文章。我的结论是，不要光羡慕别人的生活，要趁大学的短暂光阴，去建立一些真正的友谊，和那些可以在真实生活接触的人相处，介入他们的生命。还有，想得到资讯？阅读有深度的文章最实际。
讲了那么多，其实我要谈的也不是FB，是关于上篇转贴的分享。
为什么我会有那么深的感触？尤其是最后那句"i am just disappoint to see universities today are merely producing factory workers instead of thinkers.”
这让我想起了余博士，我头一次听到对高等学府那么“颠覆性”的批评也是从他那儿来的。可以说，我花了整个学期去见证这句话有多真实，我还下了些功夫想要挣脱这种“宿命”，这包括我跑去报名上批判性思考的课。
我发现，在理大，想要跨科真的不难，不过要做到很“专”就有一定的限制性。（毕竟，从那些非主科的课只能学基础，实用性不大。）
结果，我一脚踏上“开拓视野”的船，问题就来了，我对化学的热情就越来越少，（为什么？填鸭式的上课方式，背一大堆理论，功课可以抄学长的，试验结果也可以作假的，考试记得要做历年考题），念了两年，我几乎看不见我毕业后的光景。我还记得，上次期末考完后，我内心非常痛苦，我不断问自己，是不是拼命读，考试过关，积分不错就可以对自己交账？当初我拼了命挤进来象牙塔难道这就是我要的？
我甚至认为，我选错主课来修了。对此，我没有怨谁。我相信，只要有目标，我还是可以学习别的事。
不过，也因为这样，我多了一项使命，当别人无法认同我的看法，我就要承受。
于是，这个复习周和考试周，我和别人过得很不一样。每到这个时候，就会在FB（又回到那边去）看见无数个很压力、背书到想吐之类的话。我，就好像隔空俯视那样，一点身在其中的感觉也没有。相反的，我花了更多的时间去思考，到底大学学什么？
我终于（用终于这个字眼，是因为喝惯了牛奶，突然要咀嚼“硬”知识，害怕很吃不消）在这段时间去看公开课视频。我选了哈佛大学的《幸福课》（Positive psychology)，嗯，因为对我的状况最贴切。
我不禁用通俗的眼光来看待公开课。“常春藤盟校就是不一样，教授、讲堂水准让人大开眼界”。
当然，那是第一印象(其实我有看过《公正课》，当时的反应一样。）我不断提醒自己，不要因为那是哈佛的课就盲目跟从。到目前为此，我上了三堂课，内容一直都在围绕着一个重点，“Question make the reality"。他还提出了一个很重要的概念：通过实用搭起学术界严肃的研究结果和象牙塔外世界的桥梁。我绝对赞同他对实用性的要求。我在这里先不下任何定论，离最后一堂课还远。
单单是”听“课就是一种学习，教授的美式英语口音，我敢打赌，没有看英文字幕注释我一定是鸭子听雷。这也再一次提醒我，想要出国进修，至少先听懂别人在说什么。再来，在那么有水准的讲堂上课，我的能力还有待加强。
说到出国留学，那天学长问起我，为什么放弃交换计划的申请？被他这么一问，我是感到那么点遗憾的痛，后来我暂时先回避他，再次去思考这个问题。当我回头看当时的抉择，一股从主而来的平安流进我的心。放弃去香港当交换学生，是因为考虑到家里的经济负担，二来，个人偏好的关系，其实我比较想去香港大学（而不是城市大学），不是在自我安慰。而是，从这件事上，我明白了，我错过了香港，所以我更不应该错过纽西兰（毕业以后）。当我狠下心决定我要去一个地方的时候，我不会让任何一件事让我停住。
还有就是，毕业以后我会先停下脚步，如果到时我还想去香港深造，我要为自己争取奖学金。
而且，我留在这里，必定是一种机会，让我在大学最后一年装备自己。
扯远了，回来谈一下我这学期修了什么。首先我必须说我很感恩，因为这学期我认为我遇到了大学内少数有水准的讲师。首先谈日文课，我的老师Megumi Sensei是位和蔼可亲的日本人（专业素质不容质疑），上她的课是很愉快的，舒缓了我这学期紧张的情绪。她也帮助我打好了日文的基础，让我很有兴致学好日语。（这门课，下学期一定要继续）
第二，英文课。(很出奇吧！英文课有什么特别？）Miss Gooi，一位很有想法的老师，上课不只是在教语法，念课本，会一直让我们分组讨论，让我们站出来说话，挑战我们去思考。模拟工作面试时，她抛出了很多”刁难“的问题，我答不上来。我意识到，如果我再不前进，毕业后的公司面试，准备出丑。是她鼓励我不要放弃继续和PKA的“香蕉朋友”（BANANA)多多交谈。（下学期，pronunciation课，继续努力）
接下来，批判性思考课，学了很多理论，好在他用大量的例子来解释，可惜的是例子不够实际。验收结果就是应用在分析一篇论文。私底下和那位教授聊天，感觉他不是省油的灯，不过上课好像在克制自己。班上只有15位学生，上课途中可以随时举手发问，有更多的交流。（这门课，我鼓励那些学分看得不是太重的人去修）。
还有，副修课--变态心理学。一开始很看不起那位教授Affendy，脾气古怪、没有礼貌、废话连篇。让人不理解的是，每堂课都满座。知道有一天，他说了一句话，让我对他产生一点的敬意。“不要期望你们在心理学界有什么作为，你们现在学的还是很普遍的知识，我要承认我自己也传授不了你们什么。”够坦白，够开放，有自量。（不过我不会用“有水准”来形容他，自从我看了公开课之后）
当然不忘了Mr.Clement,虽然他不是教职员，不过他是最有原则的实验室负责人，他的要求一定要做到，不然会被骂臭头。当然，如果他教的那一套都做得到，试验室里的基本功都不是问题。（实习期间可以应证）
不过话说回来，考试要到，书还是要念的。这次不是死背，是要读进大脑。
顺便一提，实习期间也是我的修行，这段时间我要慢慢去发掘乔治市、要继续上公开课。
每天，我都定时查面子书的更新动态，期望看到些什么让我真正停下来慢慢看、慢慢消化的句子，以得到更多的灵感。（尤其是JH在纽西兰假期打工发表的深思，每次看后都觉得心被重重地敲击了一下，还有阵阵余音的那种）。我整天说要去背包旅行，却只会整天守在FB这座孤岛用望远镜眺望别人的生活，自己连梦想的第一步都还没踏出，看到别人生活多姿多采还会心理不平衡。
虽然，我深知FB是一个平台让朋友、家人等等来交流。有些人不爱太严肃的事（有的时候我分享一些我认为很重要的link根本没有人去看。）所以每天看到的都是一些心情分享，自拍、食物、琐碎的照片。不然就是转贴的激励性、搞笑的图片。的确它带来很多便利，不出门能知天下事，还可以“关心”朋友的近况。不过，从某种程度上，我只能说，很零碎。得到的资讯都在我关上电脑的那刻忘的一干二净。连我到底按了几个"LIKE"也没有头绪。
FB是一个浓缩版的社会，你会看到大家快乐、美好的一面，因为他们选择让你看这些。毕竟是社交的空间。所以，你只看到他们生活的一部分（不代表我们因此了解他们多一点）。如果因此而觉得别人过得比较好，就是大错特错。所以，FB是个很玩味的地方，就看你抱着怎样的心态去玩它。
话是这么说，我沉迷FB到了一种无法自拔的地步，有了IPOD更加剧这个问题。我甚不愿承认原来我内心是那么的空虚，到了一种地步渴望别人的生活来激励我。可悲的是，很多时候，我带着失望离开。
不过，我还是感谢FB，它作为一个转站点，我还是有办法被连接到一些有意义的文章。我的结论是，不要光羡慕别人的生活，要趁大学的短暂光阴，去建立一些真正的友谊，和那些可以在真实生活接触的人相处，介入他们的生命。还有，想得到资讯？阅读有深度的文章最实际。
讲了那么多，其实我要谈的也不是FB，是关于上篇转贴的分享。
为什么我会有那么深的感触？尤其是最后那句"i am just disappoint to see universities today are merely producing factory workers instead of thinkers.”
这让我想起了余博士，我头一次听到对高等学府那么“颠覆性”的批评也是从他那儿来的。可以说，我花了整个学期去见证这句话有多真实，我还下了些功夫想要挣脱这种“宿命”，这包括我跑去报名上批判性思考的课。
我发现，在理大，想要跨科真的不难，不过要做到很“专”就有一定的限制性。（毕竟，从那些非主科的课只能学基础，实用性不大。）
结果，我一脚踏上“开拓视野”的船，问题就来了，我对化学的热情就越来越少，（为什么？填鸭式的上课方式，背一大堆理论，功课可以抄学长的，试验结果也可以作假的，考试记得要做历年考题），念了两年，我几乎看不见我毕业后的光景。我还记得，上次期末考完后，我内心非常痛苦，我不断问自己，是不是拼命读，考试过关，积分不错就可以对自己交账？当初我拼了命挤进来象牙塔难道这就是我要的？
我甚至认为，我选错主课来修了。对此，我没有怨谁。我相信，只要有目标，我还是可以学习别的事。
不过，也因为这样，我多了一项使命，当别人无法认同我的看法，我就要承受。
于是，这个复习周和考试周，我和别人过得很不一样。每到这个时候，就会在FB（又回到那边去）看见无数个很压力、背书到想吐之类的话。我，就好像隔空俯视那样，一点身在其中的感觉也没有。相反的，我花了更多的时间去思考，到底大学学什么？
我终于（用终于这个字眼，是因为喝惯了牛奶，突然要咀嚼“硬”知识，害怕很吃不消）在这段时间去看公开课视频。我选了哈佛大学的《幸福课》（Positive psychology)，嗯，因为对我的状况最贴切。
我不禁用通俗的眼光来看待公开课。“常春藤盟校就是不一样，教授、讲堂水准让人大开眼界”。
当然，那是第一印象(其实我有看过《公正课》，当时的反应一样。）我不断提醒自己，不要因为那是哈佛的课就盲目跟从。到目前为此，我上了三堂课，内容一直都在围绕着一个重点，“Question make the reality"。他还提出了一个很重要的概念：通过实用搭起学术界严肃的研究结果和象牙塔外世界的桥梁。我绝对赞同他对实用性的要求。我在这里先不下任何定论，离最后一堂课还远。
单单是”听“课就是一种学习，教授的美式英语口音，我敢打赌，没有看英文字幕注释我一定是鸭子听雷。这也再一次提醒我，想要出国进修，至少先听懂别人在说什么。再来，在那么有水准的讲堂上课，我的能力还有待加强。
说到出国留学，那天学长问起我，为什么放弃交换计划的申请？被他这么一问，我是感到那么点遗憾的痛，后来我暂时先回避他，再次去思考这个问题。当我回头看当时的抉择，一股从主而来的平安流进我的心。放弃去香港当交换学生，是因为考虑到家里的经济负担，二来，个人偏好的关系，其实我比较想去香港大学（而不是城市大学），不是在自我安慰。而是，从这件事上，我明白了，我错过了香港，所以我更不应该错过纽西兰（毕业以后）。当我狠下心决定我要去一个地方的时候，我不会让任何一件事让我停住。
还有就是，毕业以后我会先停下脚步，如果到时我还想去香港深造，我要为自己争取奖学金。
而且，我留在这里，必定是一种机会，让我在大学最后一年装备自己。
扯远了，回来谈一下我这学期修了什么。首先我必须说我很感恩，因为这学期我认为我遇到了大学内少数有水准的讲师。首先谈日文课，我的老师Megumi Sensei是位和蔼可亲的日本人（专业素质不容质疑），上她的课是很愉快的，舒缓了我这学期紧张的情绪。她也帮助我打好了日文的基础，让我很有兴致学好日语。（这门课，下学期一定要继续）
第二，英文课。(很出奇吧！英文课有什么特别？）Miss Gooi，一位很有想法的老师，上课不只是在教语法，念课本，会一直让我们分组讨论，让我们站出来说话，挑战我们去思考。模拟工作面试时，她抛出了很多”刁难“的问题，我答不上来。我意识到，如果我再不前进，毕业后的公司面试，准备出丑。是她鼓励我不要放弃继续和PKA的“香蕉朋友”（BANANA)多多交谈。（下学期，pronunciation课，继续努力）
接下来，批判性思考课，学了很多理论，好在他用大量的例子来解释，可惜的是例子不够实际。验收结果就是应用在分析一篇论文。私底下和那位教授聊天，感觉他不是省油的灯，不过上课好像在克制自己。班上只有15位学生，上课途中可以随时举手发问，有更多的交流。（这门课，我鼓励那些学分看得不是太重的人去修）。
还有，副修课--变态心理学。一开始很看不起那位教授Affendy，脾气古怪、没有礼貌、废话连篇。让人不理解的是，每堂课都满座。知道有一天，他说了一句话，让我对他产生一点的敬意。“不要期望你们在心理学界有什么作为，你们现在学的还是很普遍的知识，我要承认我自己也传授不了你们什么。”够坦白，够开放，有自量。（不过我不会用“有水准”来形容他，自从我看了公开课之后）
当然不忘了Mr.Clement,虽然他不是教职员，不过他是最有原则的实验室负责人，他的要求一定要做到，不然会被骂臭头。当然，如果他教的那一套都做得到，试验室里的基本功都不是问题。（实习期间可以应证）
不过话说回来，考试要到，书还是要念的。这次不是死背，是要读进大脑。
顺便一提，实习期间也是我的修行，这段时间我要慢慢去发掘乔治市、要继续上公开课。
这就是一开始我提到的那张照片。连钱币都有故事，真让人着迷。我没有特别的美国梦、英国梦。只要值得探索的国度，我都想去。拼图，零碎的，凑在一起，诉说故事。
Sunday, 17 June 2012
University, what did you learn?
I copied this from friend's wall on FB, it's just encouraging that to see this kind of thinker stuff on my new feed page,which I scroll down everytime just managed to see some complaining about exam and study.
"It's hard to find passionate lecturers in university. If you found one, then by all means learn from them. Thank God that i met lecturers like WAN B who has RIP but i still remember his 6 thinking tools for good.
Let's face the fact that university performance is run by number of papers published thus , lecturers would want to focus on producing research papers that will earn both them and the university marks, also research grants. If any lecturer is reading this, i'm not here to condemn your contributions to the university but there is a great potential when you could harvest the interest within students with what you do. And to the students, please stop rambling around the poor academic system and blaming lecturer for not providing you notes, in USM, some of us can talk about APEX but not even thinking of how to be part of it.
Most of us know that CGPA doesn't always prove that you are good with your academics, there are certainly a lot of issues in university academics system to be evaluated at. I'm not a lecturer, neither dean or academic analyst, but i am just disappoint to see universities today are merely producing factory workers instead of thinkers."
” Ultimately each of us is a unit of production. If we cannot be measure in the value we can bring to society or humanity then we are not worth measuring and we are then nothing. ” Adam Smith – the Wealth of All Nations.
-by Lim Gene-Harn
Friday, 15 June 2012
七楼十六房客
不时会看见朋友在FB放上室友给她们买好吃或煮好吃的照片，心想她们真幸福啊~我的室友啊，常常让我独守空房的(又在乱用成语了）。哈哈，我们都已经习惯了。
今天，当我回到房间时，我就看见桌上一份“外卖”，正好饿了。看了看她留给我的便条，把塑料袋打开一看，哇！这真的是Popiah吗？看起来比较像寿司咧，闻起来也像寿司。
不过我说，小蕾啊~这好像是二人份啦！我吃不完，虽然很好吃。有你和我一起分享就好。你自己有试过味道吗？我第一次吃这么特别的popiah, 用紫菜卷的，有创意。味道很搭。
话说回来，你昨晚又通宵了，早上才回来七楼十六，睡醒又离开了，你今天一定要好好睡一觉。别为考试熬坏身体啦！
谢谢你的紫菜卷popiah =)
灰姑娘的朋友
我是个长相平凡的女生。咳，并没有怪我妈把我生得不漂亮的意思。不过，外表是没什么值得引以为傲啦。顺便一提，我左眼角边有五颗痣（下次见到我不要盯着我的脸看，我会害羞的）
好啦，这些都是题外话，回到重点。
我说啊，那天晚上，就是5月26晚那个为senior们办的送别晚会。我竟然有当上了灰姑娘的感觉。呵呵,这个该怎么说才好...不过先申明，这个故事是没有王子出场的。
直到宴会的前两天我才从smay那里借来裙子。还好，裙子很合身，穿起来也很舒服。（chien也真不识相，在smay面前惊叹连连，夸我说那条裙子简直是为我量身定做的一样，害我尴尬了一下，paiseh...）
chien还很兴奋的从她的八宝衣柜掏出她的宝贝发夹，紫色的，她说正好配那条裙，她连另一个碎花的也让我带走，让我多个选择。接下来，她还让我试穿四寸高的高跟鞋。我的天！我的脚跟不自然的被抬起来，别说走路，平衡都有困难。好吧~这就是我人长得高的好处，永远没有这些为了让自己看起来高几公分而让脚受苦的烦恼。
于是，我拒绝了她要借我鞋子的一番好意。这下灰姑娘就没有鞋子配这高贵的裙了。米色娃娃鞋和这紫色搭配不来。怎么办呢？突然想起yue有双为了参加宴会而买的黑色高跟鞋。周五晚从她车厢里拿出来试了下，正好合穿，这就搞定了。好奇顺便问了一下价格，这双包不住脚趾头的鞋竟然价值马币190？！（好吧！是我不识货）这次，我真的要感谢我妈把我生得高，买高跟鞋的钱都省下来了。
 |
| 友情加分:裙子和发夹 |
最后阶段的功夫就是要烦恼要谁为我化妆、弄头发。我的“御用化妆师”珮怡当天好像要外出，于是我就打算另寻帮助，结果兜兜转转，最后还是要劳烦她。不过，她也乐得接受这份差事，她说，她最爱把人弄得漂漂亮亮的。（顺便一提，她的梦想就是为新娘化妆、开婚纱店，让别人开心出嫁）
我还记得，当天我到她的房间时已经很睏了，忙了整个早上，头昏脑涨的。于是，我穿着紫色晚服，在床上躺下，我们俩一起午睡了片刻。
我好喜欢她用上妆的刷子在我脸上扫呀扫的感觉，平时没有化妆的习惯，所以觉得很好玩。还有那各式各样的化妆工具，我都会问她，这个又是什么功用？那个又是什么？她都耐心地回答我。她说，专业化妆师的还是一整箱满满的。这时候，她就会再次和我谈她的梦想，说她在努力储蓄钱去学化妆。
呵呵，化妆师就是会把我的脸一览无遗。“小姐，你要游泳也要懂得照顾肌肤啊，你的脸很干燥咧...”
她还心血来潮帮我弄头发，她说，这也是她第一次弄。我当然放一百个心啦，我对这些美发一窍不通，怎么弄我都没有怨言的，而且我信任她。
经过一番努力，她小有成就感，我也很满意。连我也对镜中的我另眼相看。
尽管我还是一样，依然不会给自己挑合适的裙子、不会好好保养、不会打扮。没事，我可以慢慢学。学会当个女生，也许是大学阶段的一种发掘。
朋友，我等你回来为我下个晚会化妆、等你教我保养。等你回来敲我的房门、和我谈心事，计划去旅行。
故事说完了，灰姑娘没有天使的相助，棒子一挥马上变公主。不过，她背后却有一班好姐妹“拔刀相助”，让她当一个晚上的“公主”。没有王子，又怎么样？有你们在就好。
 |
| 美丽的背后，有一群好友“撑腰” |
后记：
珮怡在上周六晚（复习周期间）独自越过马路回宿舍时，不幸被摩托车撞倒，左脚小腿骨断裂。经过八小时的漫长手术，骨头被接回。如今必须等待渡过“风险期”，以免伤口被感染。她无法参加考试，医生说她需要一年时间完全复原，重新走路。这也意味这她下学期无法回来和我们一起上课、一起去玩。
我一开始真的很接受不了这个事实，没有她来我的房间“串门子”，突然觉得晚上很寂静。之前，我有时会嫌她烦，觉得她反复不定，一时在说服自己好好念书，一方面又觉得坚持梦想比较重要。现在我终于明白了，如果她不把我当好友，她会跟我分享这些挣扎吗？我真傻，她可是我大学里少数的好朋友之一呀。在我的记忆里，很少人会进入我的世界。（我的性格太孤僻，别人会没有耐心）。她却一次又一次的”闯进“我的秘密空间，那个不对外开放，保留的一面，一直找我聊天。
大一首个学期，她就扮演着凝聚大家的角色，让我们这班coursemate熟起来。招来大家帮我庆祝生日，一起去吃好料，还促成了关丹，马六甲之旅。没有她，我的大学生活很黯淡吧！
我最感恩的是，当我现在回忆这些，懂得要珍惜时，她还在。wan 说得对，只要还活着就有希望。意外发生时，她一个人依然坚强面对。
朋友，我祈祷，你住院期间要平安渡过。休养期间也感受到家人、男朋友对你的爱。也可以理清思路，好好去思考你最想要的是什么。用这段时间养精积锐，等到整装待发之时，我相信你会变得不一样。你的人生会更精彩。
我也一样，我会更珍惜那些真心对我好的人。
Saturday, 9 June 2012
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