突然想打开部落格来看回自己写过的东西。距离暑假结束已经两个月了。时间总是在不知觉中流逝，而我们却不自觉地浪费时间，让本来就短暂的生命更有限。幸好，还有一些留下来的文字，来回忆当时那个专心寻求神的我，和当时的初衷。
我看着就心中一阵激动，无法自拔地哭了起来。
我看见神在同在。
两个月，实在是经历太多了。
犹记得学期开始的第一个周末，我就匆匆和G赶去彭亨州的Al-Sakinah Resort参加青年营。余博士的公共神学让我大开眼界。他的一句话“跟随基督，是要被打断腿（意指被管教），还坚持爬起来的。我还记得他说这句话时那个毅然的眼神，无数艰难过去，还有多年的坚持，无法当下被理解。
我还记得他反对搞大型活动，他说那对众人的长期属灵成长一点帮助也没有。他还说，要认识上帝，不可以只吃“大锅饭”（人家说什么就信什么）。我个人分析为，那些都是太表面的信仰，无法让人看见上帝对我们的心意。
我简直犹如“听君一席话，胜读十年书”。我对他的Mentoring Programme很感兴趣，也下定目标，这个学期我要尽本分把本科（化学）研读精通，在大学作盐作光，我对这学期充满了美好的憧憬。
卸下“自愿老师”的身份，我的定位点就是“合神心意的大学生”。
可是，我的神和我们开了一个不小的玩笑。
隔周的星期二，G的父亲，也就是家乡教会和领导因为在家摔倒，脑部严重受伤昏迷一星期后被证实脑死。这是叫人难以接受的事实。
再次赶回家乡出席追思会。G一家人都表现得很坚强，我为他们感到骄傲，他们在众多人面前成为主美好的见证。我拥抱了G安慰她,我什么也帮不上忙，她叫我不要担心她。我很疑惑，接受不了事实的人好像是我。隔天中午我就匆匆搭上火车赶回到大学，参加全国游泳救生比赛。
一路上火车颠簸前进，我很迷茫，感觉整个信仰价值观被解体。为什么是他？为什么这个时候把他带走？接下来两周的时间，我发现自己在逃避上帝，我无法面对那是我的神。
我很不安，我的灵无法安静。
带着这样的情绪进入十月。结束那段为了参加比赛而每天清晨5点半起床游泳的日子，接下来我就忙着策划CPR周。我天天为细节上的问题心烦，加上没有经验，我与救生队的队长有很严重的沟通问题。人事关系一团糟、学业完全跟不上、和上帝的关系又脱节…我...快要崩溃了。
为了专心搞CPR周和补救学业，我决定放弃训练，也暂时不再去游泳。那段日子，我发现不平衡的心理在我内心滋长，我妒忌学业进度比我快的A，我觉得要抄她的功课很委屈;回到泳池里，我发现我的体力已经无法与不间断训练的Y相比。我感觉好差，为什么一切我最得心应手的事完全跟不上节奏？
我开始给Y不好的脸色，在救生队里乱发脾气。Y是我最好的朋友，我竟如此待她。连我都开始觉得自己很可恶，可是我停不下来，这个世界没有人了解我！
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在神看似不存在的日子，他留下应许的印记。我翻起J借我的《神与你同在》（God is closer than you think）开始寻求祂的踪迹。
我读到约伯的故事，我开始反思G父亲逝世的事情，这一次，我尝试从神的角度去看。也许，我们无法理解为什么祂那么忍心。可是我们绝对相信祂与悲伤人同悲伤。这不是盲目，而是，除神以外，我们还有别的盼望吗?赏赐的是祂，收取的也是祂。难道就因为无法穿透，就决定放弃？
“我知道你万事都能做，你的旨意不能拦阻。谁用无知的言语使你的旨意隐藏呢？我所说的是我不明白的；这些事太奇妙是我不知道的。”
“求你听我，我要说话；我问你，求你指示我。我从前风闻有你，现在亲眼看见你。因此我厌恶自己，在尘土和炉灰中懊悔。”
这是约伯质问上帝，与上帝对话后作的祷告（约伯记42：1-6）。上帝的话语，我曾几何时紧紧抓住了？
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最感恩的是，我记得在检讨会议（处理人事问题）的前一晚我临睡前草草做了个祷告，求主在那件事上与我同在。隔天事情真的圆满解决。前队长还称赞我的表现很好，言辞很理智，他夸我处理事情的方式比之前成熟了。
我感到很欣慰，原来这堂课我没有白学。
那天和M谈话过后，我发现，我们都留下来了（救生队），某种程度上因为我们意识到我们该扮演的角色，有些责任总是要有人来一起扛的。当初闪过选择退出的念头，现在回想起来太可笑，选择放弃这个烂摊子（其实它还有希望），就是选择逃避一个学习成长的机会。过程中我们会忘记我们还是要成长的。
成长就意味着必须学会去担当、去面对难开口的对谈。
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终于迎来了十一月的假期。回家吧！回到原点重新振作。
与家人外出用餐偶遇中学的启蒙老师，说偶遇太意外了，其实我一直想去拜访他，和他谈谈我在化学方面的前景。他跟我聊了很多，也给了我一些建议。和他谈话后，我心里踏实了很多。
我感觉到，我已经慢慢在找回自己了。
我的主，在这段日子，从来没有离开过我，只是我掩耳不听，把祂阻挡在外。
对于将来，我无法预知，我也不知道我有没有办法成熟去应对。
不过，我会和祂摔跤，直到祂给我祝福。
