我不要恋爱，我要去旅行

喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事。~转载自《实用心理学》

三句话，却是那么的精准。我又想发表一些言论了。

当谈恋爱已经不是小时候想的那么简单...

没错，新年快到了，又是被拷问“目前Status”的时候。我现在已经可以想象他们脑海中有预先答案的画面，然后听见从我口中说出“没有”后那个表情，然后念念几句“steoreotype”的对白。（其实，还没到家，那天就已经被Ore母亲念了一下，“都已经三年了，条件不要放这么高，不然就更难找了。”）

其实如果我坦白说，到现在没有人追求过我/跟我表白呢？你还会怎么说呢？

我不知道我是否准备好应付这一连串的“唇枪舌战”。没事，顶多也只是那几天而已，最重要是我自己怎么看。不过，比起一年前的我，我比较不着急了。关于恋爱这回事，三年生活在外，我也慢慢开始懂了。

不过，我相信，在我遇到“真爱”前，所有经历过的事都是一种磨练。我始终认为，在我生命中，狠狠被敲醒一次才是快速成长的时候。说到这里，这学期我有三个小故事。

学期初的时候，T跟我“表白”了，我带着质疑，可是也抱着希望，直到最后我验证了这是他跟我开的玩笑。我心痛，不只是因为伤害我，而是再一次意识到，当一个女孩开始抱着期待的时候，就是开始准备要带着失望离开的时候。“没有扎根的感情”，能不能潇洒离开，乃是开始把目光放到在乎你/你在乎的人的身上。我还有神，还有PKA的弟兄姐妹，为何我要在房里痛哭自怜？现在又不是什么大不了！

                 

我不会忘记，那天那个勇敢的自己。我和他那个不愉快对话的下午。我制止着我的眼泪。“不要留在室内，出去透透气，和大家在一起”我听见我心里的声音。就在那一刹那，我下定决心，穿球鞋，出门，去草场打Captain Ball。这是一个明智的决定，离开了泳池，绿茵是另一个小天地。我还认识了好几位Junior新朋友。（按：很遗憾，后来我都没有机会去打球了，唉）过后晚上还和朋友去提灯笼。两个星期--我给自己的期限，走出这个阴影。我也做到了。不过宽恕T确实好几个月后的事。我总是在这件事后故意避开和他接触的眼神。看到他，我心里隐隐作痛。逃避，直到我意识到我也需要解脱。那个在湖边痛哭、亲近主的午后，我和他在泳池遇上了，我正视了他的眼神，我的嘴角微微上扬，算不上微笑，不过这位弟兄，我决定要宽恕你。其实仔细想想，他太嫩了，思维不够成熟。那是...感觉又在作怪咯。我很感激他在Lifesaving Competition期间最压抑的时候他对我的好，不断逗我笑。可是事实是我想太多了，所以才会陷入这个“无意的玩笑”，无法自拔。差点忘了，当你把男生身上那六块腹肌诠释为“安全感”，你就注定大错特错。

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和这位弟兄熟起来，因为几次不经意的“邂逅”，分享不为人知的故事，成为一种“乐趣”。渐渐地，我忘了这个“好朋友不是无所不谈，而是彼此的默契”不变的道理。话多就是好朋友--这是我犯的第二个错误。不过，弟兄，我感恩在这个缺乏榜样的环境，你有尽你的努力，扮演好你的角色，和你合作很愉快。失望，当我意识原来你不是我脆弱时的答案，原来到最后我自己还是必须回到天父的怀抱。当我意识现在是要为感觉而“冲动冒然”交待的年岁，当我意识我也要压制我自己跨过那条线的时候。没错，是你设下那道无形的线保护了我。“当你无法给对方承诺时，盲目跟从情绪的推动是不负责任的事。”这是你教会我的。其实，在我想通之时，就是当别人都受到你的手信而没有我的份的时候。原来我没有那么重要。我把我最爱的巧克力送你，而你竟然没有顾念我。原来心意就是那么一回事。没事，不抱”额外“期望的时候，你还是一位好弟兄。我们还有更重要的任务要一起完成，只希望你会一直都在。

那天和SJ散步，聊到我们PKA弟兄榜样越来越少的可悲现象（感谢主，第一年生终于崛起了几位比较可靠的新生代）。还聊到我们这Batch的姐妹几乎都是单身的“怪现象”。说到这个，我要强调她们可都不是“剩女”哦。她们个个都很有特色，是有素质的女性。坦白说，我很遗憾，如果不是救生的事儿把握的大学生活弄得那么不空闲，我多希望我从大一就和她们熟络起来。（虽然语言和背景是我认为的Barrier）。话说回来，从她们身上也许我可以看见主的Big picture？看啊，我的姐妹们也是耐心等候啊！当没有弟兄带领我们的时候，姐妹们是多么刚强。对我而言，我们这Batch，根本就是Girl's power！

好难得这张照片集合了女侠们，却多了一位。。。？哈哈

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从没想过Study Week是我这学期最大的难关。我整个学期都漫不经心”无心向学",就是我认定Study Week我会发奋图强。偏偏我算漏了一个Bronze Med 2nd Test。这位男孩，让我把心思和情绪都“孤注一掷”在他身上，（过后我还一度疑惑我对他的感觉，我的天！！！）当一切结束以后我决要念书时，我才发现我犯上了“Severe Withdrawal Sydrome"，我最害怕这种状况发生在我身上，就是当一种我习惯的生活结束了，大家都说再见的时候，只有我停在原地无法前进。这种时刻，仿佛所有对前方的希望都被抽空，只想回到过去熟悉的人和事。

2号...3号...考试一天一天逼近了，我的魂魄还是回不来，对着笔记一整天思绪却魂游四海。看见室友比平常更努力我更着急了，在这样下去我真的会Fail掉KFT 331和KTT313的！！！开什么玩笑？这个时候我还拿自己大学最后一年来冒险？？？我可能会留级重考的，到时谁可怜我啊？2013新一年就那么没有方向感，我真是受不了！！！

通常这种非常时刻你想到家人就对了（这说明你的人生还是有依靠的）。是的，我哭着打电话回家了。我哭述我的恐惧（重考的危机）还有无法专心念书的压迫感。都说了家是你的避风港，妈妈一接到我的就说我是傻孩子，不断安抚我的情绪。大哥更滑稽，他建议我带小抄进考场作弊，弄得我破涕为笑。第二天，妈妈灵机一动，打电话过来吩咐我去买半打鸡精，起初我也是敷衍她，后来我决定照她的话去做。我承认我不”迷信“补品的。可是这鸡精在我身上发生奇妙的”化学反应“，我的集中力回来了！我看见希望了！！！不过1月7号到18号这段日子也很难熬，尤其是化学三年的科也真的不容易念。我知道这是一个磨练的过程，我也为自己再次勇敢面对感到骄傲。不过我也再次意识到一个事实：No one is coming。生命中的决定、难题，虽然家人可以支持你，鼓励你，可是最终还是你一个人去面对。我为孤单作战落泪。通常这种时候就总是觉得我被上帝遗忘了。不过如果你问我What is so good about 2013? 我会回答，意识到无法回到过去，意识到No one is coming，意识到身边没有依靠，意识到你必须去面对就是祂介入我的生命的时刻。我还是那么顽强地爱着祂、爱着生命！

不要再胡乱作决定，让自己后悔的决定。因为你再也承受不了为你当初错误决定来负责的痛苦。我再也不想为了应付考试背书，这样我和其他没有理想混日子的大学生有何分别？

不要再被你的感觉冲昏了头。

我想把这番话送给2013的我，“年轻时不能光迷恋于爱情。趁着年轻，多出去走走看看。读万卷书，步入行万里路，行万里路，不如阅人无数。”

与其默默等待，我必须先去实现我的梦想，没错，心里那条”忐忑不安“的虫，我要回应它的呼唤：去旅行。这一次，我希望我有骨气，有背负。一定要去争取NZ打工旅行的机会。