我不要恋爱，我要去旅行

喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事。~转载自《实用心理学》

三句话，却是那么的精准。我又想发表一些言论了。

当谈恋爱已经不是小时候想的那么简单...

没错，新年快到了，又是被拷问“目前Status”的时候。我现在已经可以想象他们脑海中有预先答案的画面，然后听见从我口中说出“没有”后那个表情，然后念念几句“steoreotype”的对白。（其实，还没到家，那天就已经被Ore母亲念了一下，“都已经三年了，条件不要放这么高，不然就更难找了。”）

其实如果我坦白说，到现在没有人追求过我/跟我表白呢？你还会怎么说呢？

我不知道我是否准备好应付这一连串的“唇枪舌战”。没事，顶多也只是那几天而已，最重要是我自己怎么看。不过，比起一年前的我，我比较不着急了。关于恋爱这回事，三年生活在外，我也慢慢开始懂了。

不过，我相信，在我遇到“真爱”前，所有经历过的事都是一种磨练。我始终认为，在我生命中，狠狠被敲醒一次才是快速成长的时候。说到这里，这学期我有三个小故事。

学期初的时候，T跟我“表白”了，我带着质疑，可是也抱着希望，直到最后我验证了这是他跟我开的玩笑。我心痛，不只是因为伤害我，而是再一次意识到，当一个女孩开始抱着期待的时候，就是开始准备要带着失望离开的时候。“没有扎根的感情”，能不能潇洒离开，乃是开始把目光放到在乎你/你在乎的人的身上。我还有神，还有PKA的弟兄姐妹，为何我要在房里痛哭自怜？现在又不是什么大不了！

                 

我不会忘记，那天那个勇敢的自己。我和他那个不愉快对话的下午。我制止着我的眼泪。“不要留在室内，出去透透气，和大家在一起”我听见我心里的声音。就在那一刹那，我下定决心，穿球鞋，出门，去草场打Captain Ball。这是一个明智的决定，离开了泳池，绿茵是另一个小天地。我还认识了好几位Junior新朋友。（按：很遗憾，后来我都没有机会去打球了，唉）过后晚上还和朋友去提灯笼。两个星期--我给自己的期限，走出这个阴影。我也做到了。不过宽恕T确实好几个月后的事。我总是在这件事后故意避开和他接触的眼神。看到他，我心里隐隐作痛。逃避，直到我意识到我也需要解脱。那个在湖边痛哭、亲近主的午后，我和他在泳池遇上了，我正视了他的眼神，我的嘴角微微上扬，算不上微笑，不过这位弟兄，我决定要宽恕你。其实仔细想想，他太嫩了，思维不够成熟。那是...感觉又在作怪咯。我很感激他在Lifesaving Competition期间最压抑的时候他对我的好，不断逗我笑。可是事实是我想太多了，所以才会陷入这个“无意的玩笑”，无法自拔。差点忘了，当你把男生身上那六块腹肌诠释为“安全感”，你就注定大错特错。

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和这位弟兄熟起来，因为几次不经意的“邂逅”，分享不为人知的故事，成为一种“乐趣”。渐渐地，我忘了这个“好朋友不是无所不谈，而是彼此的默契”不变的道理。话多就是好朋友--这是我犯的第二个错误。不过，弟兄，我感恩在这个缺乏榜样的环境，你有尽你的努力，扮演好你的角色，和你合作很愉快。失望，当我意识原来你不是我脆弱时的答案，原来到最后我自己还是必须回到天父的怀抱。当我意识现在是要为感觉而“冲动冒然”交待的年岁，当我意识我也要压制我自己跨过那条线的时候。没错，是你设下那道无形的线保护了我。“当你无法给对方承诺时，盲目跟从情绪的推动是不负责任的事。”这是你教会我的。其实，在我想通之时，就是当别人都受到你的手信而没有我的份的时候。原来我没有那么重要。我把我最爱的巧克力送你，而你竟然没有顾念我。原来心意就是那么一回事。没事，不抱”额外“期望的时候，你还是一位好弟兄。我们还有更重要的任务要一起完成，只希望你会一直都在。

那天和SJ散步，聊到我们PKA弟兄榜样越来越少的可悲现象（感谢主，第一年生终于崛起了几位比较可靠的新生代）。还聊到我们这Batch的姐妹几乎都是单身的“怪现象”。说到这个，我要强调她们可都不是“剩女”哦。她们个个都很有特色，是有素质的女性。坦白说，我很遗憾，如果不是救生的事儿把握的大学生活弄得那么不空闲，我多希望我从大一就和她们熟络起来。（虽然语言和背景是我认为的Barrier）。话说回来，从她们身上也许我可以看见主的Big picture？看啊，我的姐妹们也是耐心等候啊！当没有弟兄带领我们的时候，姐妹们是多么刚强。对我而言，我们这Batch，根本就是Girl's power！

好难得这张照片集合了女侠们，却多了一位。。。？哈哈

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从没想过Study Week是我这学期最大的难关。我整个学期都漫不经心”无心向学",就是我认定Study Week我会发奋图强。偏偏我算漏了一个Bronze Med 2nd Test。这位男孩，让我把心思和情绪都“孤注一掷”在他身上，（过后我还一度疑惑我对他的感觉，我的天！！！）当一切结束以后我决要念书时，我才发现我犯上了“Severe Withdrawal Sydrome"，我最害怕这种状况发生在我身上，就是当一种我习惯的生活结束了，大家都说再见的时候，只有我停在原地无法前进。这种时刻，仿佛所有对前方的希望都被抽空，只想回到过去熟悉的人和事。

2号...3号...考试一天一天逼近了，我的魂魄还是回不来，对着笔记一整天思绪却魂游四海。看见室友比平常更努力我更着急了，在这样下去我真的会Fail掉KFT 331和KTT313的！！！开什么玩笑？这个时候我还拿自己大学最后一年来冒险？？？我可能会留级重考的，到时谁可怜我啊？2013新一年就那么没有方向感，我真是受不了！！！

通常这种非常时刻你想到家人就对了（这说明你的人生还是有依靠的）。是的，我哭着打电话回家了。我哭述我的恐惧（重考的危机）还有无法专心念书的压迫感。都说了家是你的避风港，妈妈一接到我的就说我是傻孩子，不断安抚我的情绪。大哥更滑稽，他建议我带小抄进考场作弊，弄得我破涕为笑。第二天，妈妈灵机一动，打电话过来吩咐我去买半打鸡精，起初我也是敷衍她，后来我决定照她的话去做。我承认我不”迷信“补品的。可是这鸡精在我身上发生奇妙的”化学反应“，我的集中力回来了！我看见希望了！！！不过1月7号到18号这段日子也很难熬，尤其是化学三年的科也真的不容易念。我知道这是一个磨练的过程，我也为自己再次勇敢面对感到骄傲。不过我也再次意识到一个事实：No one is coming。生命中的决定、难题，虽然家人可以支持你，鼓励你，可是最终还是你一个人去面对。我为孤单作战落泪。通常这种时候就总是觉得我被上帝遗忘了。不过如果你问我What is so good about 2013? 我会回答，意识到无法回到过去，意识到No one is coming，意识到身边没有依靠，意识到你必须去面对就是祂介入我的生命的时刻。我还是那么顽强地爱着祂、爱着生命！

不要再胡乱作决定，让自己后悔的决定。因为你再也承受不了为你当初错误决定来负责的痛苦。我再也不想为了应付考试背书，这样我和其他没有理想混日子的大学生有何分别？

不要再被你的感觉冲昏了头。

我想把这番话送给2013的我，“年轻时不能光迷恋于爱情。趁着年轻，多出去走走看看。读万卷书，步入行万里路，行万里路，不如阅人无数。”

与其默默等待，我必须先去实现我的梦想，没错，心里那条”忐忑不安“的虫，我要回应它的呼唤：去旅行。这一次，我希望我有骨气，有背负。一定要去争取NZ打工旅行的机会。

同理心

請不要用您的尺子來量度我

每人各有一把尺子，但很多人忘掉每把尺子的刻度不一，各人量度的方法也不同。
人與人之間的關係很微妙，有時候越親近，便越容易不了解對方。
因為，我們慣常把一些自我認為正確的價值觀強加於他們身上。

「女兒啊，您怎麼還跟這男人戀愛啊？他有學位嗎？他有經濟能力嗎？他可以養活您一輩子嗎？」
「我相信他可以的，爸媽。」
「女兒，不要跟我們說這樣的笑話。」
爸媽，我了解您的擔憂。
但您們知道這五年來我們一直為未來安逸的生活而努力著嗎？
您們明白我和他不是您們心目中所想的兒戲愛情嗎？
我不想為此吵架，可以靜靜地聆聽我的心聲嗎？

「您真是個沒心沒肺的人，眼見您有空，為什麼也不跟我聯絡一下？您真的是當我朋友嗎？玩失蹤玩上癮了？」
「近來很累。」
「您根本在說謊。不重視我是事實，不要找藉口。」
朋友，您可知道把我說成不當您是朋友有多傷人嗎？
也許您不能接受我的想法。我一直覺得真正的朋友不需要經常聯絡，把對方記掛在心，閒時來個小小的約會便很幸褔。
我並不要求您們跟我一樣想法，但可以體諒一下嗎？
讓大家平靜地談論，了解彼此的感受。

「Tommy，我對您真的感到十分失望，告訴您多少次，以畫漫畫為職業是在蹉躊您的時間和青春，這工作有意義嗎？」
也許當漫畫家只有微薄的收入，但畫漫畫一直是我的夢想啊！您要我怎樣向現實低頭？我真的不想後悔。
您認為大富大貴的生活才是生存的意義；甘於平凡，勇於追逐夢想就沒有半點價值。
但我很快樂，您瞭解嗎？

如果您還珍惜身邊那個人，尊重對方的話，嘗試不要把您的價值觀套在她或他身上，對於他們來說，這是對與錯的枷鎖，心靈的壓力和沉重遠遠超過您們的想像。這不是段健康而長久的關係。
如果他或她不善辭令，您可以鼓勵他們用文字表達。
如果他或她不願意當面說清楚，您就給他們多點時間吧。

誰人也知道需要「體諒」，遇到實際情況時，卻很難避開擔當審判者的衝動。
沒錯，要學懂「體諒」是很難的，我也是從很多破裂關係中搖搖擺擺的走過來，現在還在學習中呢。
停一停，想一想，慢慢便會懂了。

作者：Gratis

转载自《阅读》

what is so good about today?

2013,要养成一个习惯，尽量每天写下What is so good about today?

和Lifesaving的Chicksss和Pokersss们倒数新年后，凌晨两点，我和悦继续留在那里，Saujana Garden。本来只想“拷问”她求证一些事，结果我们俩一直聊到凌晨四点。

天空下起了毛毛雨，寒风吹来，单薄衣服的我们坐在梯级上，冷得毛孔都竖起来了。

不过，，我的心是温暖的。我们“耽搁”了那么久的友谊，累积了那么久没有说的话，终于在这一天，2013的第一天，一一把它理清了。很多被封锁在我心里那个标签“质疑”的盒子，我慢慢把它们掏出来，摊开在你面前。

你说，我们的友谊是无法被取代的。这话，我真的从来没有认真去想过。记忆和一起走过的日子，又怎么可能是别人或是别段记忆够轻易取代的呢？可是，我又何尝不是觉得他已经占据了我原来那个位置而慢慢疏远了呢？

无论如何，我总算对得起我们的关系，我没有把该说的话带进棺木里。

临别前，我们拥抱了，两颗心靠在一起的时候，不容许再有猜疑了吧？

原来，我们都以为，我们不会再谈心了。

祝福你，Survive the new year，因为我没有办法开给你“天天开心”的空头支票。

                                                 

                                                 
我也会有做对的事的时候~~ =）

2012回顾篇--踏上了Instructor这条路

本来，当Instructor是我一直的梦想。

这么说吧！从大一开始我就积极参与救生运动（当时还是班上的优质生，哈哈，自夸一下！）然后大二时连最艰难的Award of Merit&Distinction也熬过去了，不当Instructor回馈一下学弟学妹们，真的有点说不过去。

可是，当机会真正来临时，我竟然犹豫不决，甚至其实我已经拒绝了。怎么说呢？这学期手上的事太多了，不外是学业、FYP和兼职（再一次碎碎念。。。）还被泳队招去训练，代表大学出赛参加接力泳(relay)。

后来，今天当你看到这篇，你也猜到了我最后选择了什么。是的，我放弃了去训练和比赛。经过上次出国比赛落空的事后，我学乖了。荣誉（其实是虚荣感）都不是我追求的。我喜欢游泳，可是我不喜欢和人在泳池里竞争的感觉，那种和专业选手一较高低的压力，我承受不起。而且，三年来，我始终搞懂了，游泳事业不是我的梦想。

目标弄清以后，我考虑了一些日子，终于决定要自己handle一个班（不再当助教），也决定拿Instructorship。然后，看在Mandy的对我有恩情的份上，我还答应了Swimming Clinic这份“优差”（因为我拒绝去比赛，这当作补偿，减轻她们的负担）所以，从开学以来，我是“注定”每天都到泳池里报到。

我觉得上帝真是太厚爱我了。我决定开班以后，报名人数就如洪水那样涌进来，让我“受宠若惊”。我想当个“牧羊人”，主你就给我一大群羊。我的救生班在第一周一共有17个人。对于我来说，这是一个“可怕”的数目。

我还记得我第一堂课教他们游泳（只有我一个人在教，而且还是我不熟悉教的蛙式！！！）当十多位同学们一字排开学Kicking的时候，那画面真是壮观，我真是“目不暇给”！

然后，我想起了他们第一次学Rope throwing，男生们很快就上手了，而且看他们也学得很开心。不过，我当时还不太懂怎么去conduct一个班。我也很感激Allove过来帮忙（虽然后来她渐渐不出现了，不过前面那段艰难的路是她帮我开的。）有时我很怀疑是不是Mike ONG托她来帮的忙？这家伙好像真的不会见死不救（虽然他嘴巴很贱，很毒辣。）

后来，有些同学慢慢退出了，留下的同学有些进度很慢，我很是着急，我的进度表完全慢下来了。我一直很“苦毒”，我们的策略错了吗？招来一群没有游泳基础的学生来学救生，他们到底要怎么去通过救生测验？

我班上有一位男孩让我印象很深刻。他的脸很友善，给人的印象就是很谦虚。我还记得他当时刚学游泳，连Plunge in都不敢。我一开始不记得他的名字，只认得他的脸，还有他不胖可是肉肉的身材（嘻嘻。。。）。我还记得我花了好长的时间教他side-stroke,可是他怎么也学不会，一直往下沉。我看着他和别的同学，很是头疼。我就快放弃他了，而且我也没放太大的期望他会是坚持到最后的其中一位。

结果，我错了。

我看到他慢慢的进步，他会不断地自己练习，一直重复一样的动作。这一点跟当年我学游泳的时候太像了。“天资”都不怎么样，偏偏就是有一股傻劲要学会为此。还好当时有“爱炫”可是也乐于教游泳的Danial，对他的帮助很大，我后来看他从Danial那里学来的Plunge in也够标准的，而且关键是是，他克服了他的恐惧。

后来，他渐渐让我刮目相看。就是当我要求他们提早六点到泳池里热身练习，只有他一个人做到。（其他人总是迟到！！！）我每次从实验室里赶过去泳池时都接近七点了，有时只看见他一个人，或是几位同学。好几次我看见他趴在泳池边喘息时那张可爱的脸，我都回走过去问他今天几点过来，当他口里说出“六点”的时候，我心里都一阵内疚。Shin,对不起！我没有时间陪你游泳，纠正你的游泳姿势，让你进步得更快。mock test 以后，我要求你练习300m不要停下来的游，你也照我的话去做。告诉你可能不知道的事：当你从10min进步到8.34min的时候，你知道我心里有多雀跃吗？我仿佛看见了这班是有希望的。

后来，在First MockTest之前，班上退出以后留下来的人让我班有了一个“比较理想”的人数。虽然Shin的速度不快，可是我再也没有想过要放弃他。我很喜欢看他穿Formal clothes下水的样子，因为他穿白色衬衫很好看，鼻子也很挺（哈，我脸红了。。。）我还记得一开始穿着衣完全游不动，喘得很辛苦。可是他后来不知怎样把他的Victim拖到泳池的另一端，真是太神奇了。

另一位同样让我很惊艳的同学就是Kimberly。她是四年生，年纪比我大，而且她是重考生。我对Second Taker的同学印象都不太好，（因为听说是她上两个学期太忙，体力也不好，所以无法继续）。我一开始对她的印象是她很吵，总爱问我一大堆问题，比如要怎样进步，我一度误会她是喜欢catch attention。直到有一天，班上只有她一位同学完成25m Underwater Swim，我仿佛看见她这次回来的决心。我一直以为，她会再像上次那样学到一半无法继续就放弃，一走了之。

《恶整+搞笑故事系列3-Kim之Pink Ranger篇》

看来，我的读心术真的太差了，每次都看走眼。真正的Rare jewel就在我眼前。而我等到很久才慢慢给他们Polish，让他们发光。

我记得Second Mock Test的时候，Shin本来很犹豫要不要过来。我的立场很坚决，我是不会轻易放他走的。虽然我知道他要彩排，晚上有一个很重要的表演。可是我要他知道，这次的MockTest也是很重要的。

我无法忘记那天我们的对话。他刚结束游泳，就出现在宿舍的Cafe里要去舞蹈练习。训练经过一段日子艰辛的磨练后，我从他的脸颊可以看出他消瘦了。他看见了我，很犹豫的再次问我是不是一定要出席Mock test。我说是。我看出他很为难，毕竟两方面都会对他有要求。于是我对他说：“你已经是大学生了，你要懂得做决定，也要对人交代清楚，你要两边都无法给个明确的答复只会让人觉得你没有信用。”我说完这番话以后，我可以感觉到我自己在颤抖。我竟然在告诉他做人要有担当的道理。这些事，究竟是连我自己也会做不好啊！

从这件事，我突然领悟了，原来当你自己站在那个位置的时候，你必须去鼓励你的“小羊”，就算你也是不完美的，你可能也不再相信你可以做到，可是你的责任就是引领你的“小羊”，逼他们成长，让他们去突破不可能的事。

Shin，你让我学会了很多。

你知道吗？当我在给你们打气的时候，我自己也去相信，我们是可以一起“毕业”的。

接近Bronze Med Test的前几天，他跑来问我，他是不是会和同一人Partner，我没有考虑太多就回答是。这后来成为了我身为Instructor的其中一个很大的遗憾，我没有设身处地为他想过。

那天，我看见了，他那张失望的脸。我的心很痛。1.15min。我不断对他的Partner喊叫。3.05min。

他这么久以来的努力，就因为我为他们配对的失误，让他无法潇洒的毕业。我摸摸他的头，想安慰他，结果我自己很想哭。

我恨我那么失败。

Shin,谢谢你说你要加入Lifeguard，我真的很感动。虽然帮不到你“顺利过关”，不过我觉得你对我说的话才是我当Instructor最大的成就，我做到了。在我眼中，你是有尊严的。

就算是下着雨的Training days,还是淋着雨回家的日子，我的心依然是火热的，因为你们，我不曾丢失盼望=）

我一定会陪你们到1月2日的，这是我对你们的承诺，From beginning till the end.



P.S：谢谢你说“there's is no1 hotter than u”,我真的有为这句话开心。嘿。

《恶整+搞笑故事系列4-Carol is hot篇》

伟祥，这是献给你你礼物，谢谢你的守护，从BronzeMed到Instructorship。

Bronze Medallion 2010

Bronze Cross 2011

Kim和Sook Yee，谢谢你们写“LoveLetter”给我，还送我巧克力还有温暖的拥抱。女生还是比较细心=）I'm highly flavoured,deeply loved *excited*

Kim和我还有“情信”和巧克力

The givers and the receiver of love letters,hehe

后记：

那天和某人谈起Lifesaving,他说我们无法制造一个竞争的环境，逼学生快速进步。如果他的意思是我没有给学生设更高的标准，提高他们的水平这点我承认。不过如果他的意思是要一个“只训练速度和技术”的环境，很抱歉我不认同，这也是我认为“救生比赛”最叫人摸不着头脑的地方。救生要的只是速度和技术？为什么我们不谈救生员的应变能力和冷静的思维能力？我觉得这要再谈下去就要检讨Syllabus和Timing的要求本身了。追根究底，其实我们学救生就是要让一个人在紧急时刻应用这些他们学过的救生技术。当然一位救生员需要好的体力来Back-up他的知识，这就是我唯一觉得我的学生们不足的地方。当然，我真心希望他们来学救生的心态是认真的，毕竟有一天可能会关乎到救人一命。能不能通过Bronze MedTest，对我而言只是一种测验学习成果和“学生素质”的一种衡量。很可惜的，它成为了整个过程的“目标”，所谓的Timing也成为了一种准绳。

说到救生员的应变能力和冷静的思维能力，我个人认为SERC（Stimulated Emergency Response Competition）是比较Make sense的event,我觉得他们可以考虑把这个加进Syllabus里，这对光有“速度和技术”的救生员是更好的训练方法。如果真的要加的话，所谓的评估方式也要改革！

然后我想补充的是，在这里，我们已经决定把救生运动开放给所有Swimmer和non-swimmer，而且我们有为Lifeguard Corps增添新成员的前提。我觉得这有其好处，为什么学救生也要有DISCRIMINATION和Privilege的考量呢？游泳技术不好难道就没有资格救人？如果有一天他靠一捆绳子就救你一命呢？

所以，我选择了给我的学生一个愉快的学习过程，你可以说我不认真看待救生，这点我会检讨。可是，我就是不要看见他们来只为了学以应付考试，然后就离开。我还Offer了他们一个有“人情味”的环境，在这里，我们可以做朋友，可以一起开玩笑，可以互相鼓励。别忘了，这里毕竟是大学，大学生还是需要社交圈子的，我猜这是你无法理解的部分。有人说我在降低BronzeMed的Quality，那就要怪到现在的大学生愿意吃苦的人不多那里去？还是说Swimmer日渐减少很悲哀？

鼓励学生不要半途放弃，我把它看成是“栽培大学人”的一个管道：你知道你要什么，你怎样为了你喜好的事去安排时间，你可能要牺牲别的事。你不是因为怕吃苦而放弃。

我“践踏”了救生技术吗？对不起，我考虑到可能没有人要当救生员了感到更惋惜。如果你还要批评我的学生我就要为他们平反了，从non-swimmer出身他们已经做得很出色了（想象他们From zero to hero）。你要还有意见我就会说，你不是我，你不知道我要考量的因素。你没有花时间去好好认识他们by personal，就请你闭嘴吧！学生不是为了Pass B.med Test 的工具。他们是有尊严的。

圣诞节省思--整装待发

本来，我连行李也收拾好，准备回家度过圣诞节了。虽然家人都不是基督徒，不过，圣诞对我的意义是很大的--关于我生命的转变。至少，我还是希望见到爱灵和教会的弟兄姐妹的。

无论如何，我还是最后一刻决定留下来了。这个圣诞节，没有教会，没有节庆的一天。话说回来，最失望的就是妈妈。我忘了告诉她，我改变主意了。她打给我的时候是中午十二点，我竟然还在睡觉。她说连汤也煮好给我等我回家了。我想到她那只受伤的手臂，还期待着我回家，就眼泪在打转。为何FYP，赚钱，陪学生训练，买相机等等成为了我不回家的理由？（为何不是念书>.<）圣诞节你也那么restless?!

不过，我想，考虑到我回家也会坐不定，我合理化了不回家的理由。可是，我合理化不了圣诞也无法安宁的理由。

可是，我感恩的是，我的心不像以往那样的空虚，那种没有平安喜乐的空。因为，很多爱我的人主动献上祝福和“安慰”，比如Fong Wan， Debra和Derek。当他们知道我没有回家，都鼓励我，提醒着我圣诞的意义，让我很窝心。还有，那天晚上我Edit了Lifesaving的照片放在Group里，算是为大家做一些事，自娱娱人吧？我还记得，Bronze Medallion Test结束以后我突然无法释怀，我害怕去适应Study Week乖乖念书的日子，这么大的转变（想象一下我整个学期忙Lifesaving活动、教游泳、搞小组日子都是怎么过的），突然这一切就那么结束了，我真的好不舍。  

《恶整+搞笑故事系列1-学生篇》

2012 Lifesaving Bronze Medallion 学生之全家福

星期六傍晚，我一个人教游泳过后闷闷不乐的，看见刚好也结束了游泳班的SweCheng一个人默默在踢水还不回家，就主动约他过来一面踢水一面聊。我和他分享了很多，关于当Instructor的心情：从一开始的挣扎要不要担当这个责任，到报名人数像洪水般涌进来，到后来我们发现应付不来，直到我们看见坚持到最后留下来的精英们（其实是敢死队，像我当年那样），然后救兵就来了（协助我这个办事不利的Instructor小姐），然后不断鼓励学生，也不断坚定我不放弃的信念，终于这一天到来了，他们顺利“毕业”了--结果无法离场的人是我。

我也向SC坦白说我对他的看法。我们三位Instructor一开始的合作的确是有点不愉快的，主要是我认为他们俩比我有经验，可是遇上人手不足、学生不会游泳的问题他们竟然也和我一样束手无策，而且我看JS也没有心去想对策来应对,这是我最不满意的部分。我当时真是急死了，整个corps未来的“复兴”的担子好像就落在我的身上。直到伟祥出现了，给我们开路，接下来的日子才比较明朗。后来，我渐渐发现按照时间表其实还不至于会不够时间，所以计划就慢慢稳定下来了，我还有时间给他们做基本功。然后，first mock test 和second mock test以后，学生的去留更明确了。我也看到留下来的人的决心。到后来，我也学会了去鼓励SC，他的负担其实很大，关于一位学生差点溺水的事件。反正，我和他是“冰释前嫌”了，我开始怜惜他、了解彼此都付出的时间和精神体力（这还导致他性情大变！他开始会骂人了！！！）。然后我答应我自己不要再看不起他的处事能力。三年以来在corps,可以看出他都一直在努力的提升自己，不断地进步。

恶整+搞笑故事系列2-Swe Cheng 篇

我想，这一次经过一番挣扎再次决定留在Corps,完成最后一个学期的使命，就是要看见希望。下学期，我希望我真的可以和大家混得再熟一点。说到Corps，我想起这学期我有努力为Ranjetta做过一些事：我为她被CN骂的事件讨回公道，我为她做生日卡，我每次故意在泳池关门的时候等她、载送她。我相信下学期美好的事一定会更多。

然后，平安夜那天，我last minute答应悦和他们去khuntai用餐，虽然代价是牺牲一堂游泳课（其实我也疲倦了），不过，我总算不再欺骗自己的感觉，其实我没有那么讨厌和他们去吃饭。尽管我没有和他们去看电影，不过我总算踏出那一步了。

然后，我在Kim房间度过了算温馨的平安夜，她和我分享了她五年前在日本生活那十个月的日子。我们慢慢看着照片，她就一直给我讲故事，我很感激她的耐心，给我说那一年在日本从春天到深秋的故事。我很高兴认识这位那么awesome的人，她不隐藏她的感激，而且她十分谦虚。还有，最重要的是，我在她身上找到像我这样的豪迈，和她在一起很舒服。挑她做平安夜的伙伴也是一个明智的选择。我在她房间过夜，睡在她室友的床上，一直聊到我们睡着为止。（嗯，我还是比较喜欢两个人的对话，太多人我反而会不自在，不知道要说什么，要说多少）。她承认自己是一位“漂浮不定”的基督徒，我希望我可以一直为她祷告，鼓励她=）

Kim送我的Sato-san，粉红肯定就是她，那橙色就是我，呵呵。

然后，我主动给JC一些教游泳的劝勉，希望助他新的事业一臂之力。这也是第一次，我和他单独不聊corps的事，可以聊这么久。那天他和我们分享他在乌克兰的经验时，其实我已经对他刮目相看。我之前也有对他不满意的地方。反正，我在他离开去实习以前，比较认识他了。

BronzeMedallion结束的隔天，Award of Distintion也圆满结束了。

                                         
最后就是，我打了三通电话,分别给上次接待我的Uncle Wilfred的家庭（Carmen Winnie的父亲），Harvest Centre的Kakak Yani，和United Voice的Uncle TuckSeng，祝福他们圣诞快乐（其实应该是平安夜打过去的...)通话都很简短，可是心意最重要，我没有忘记他们，他们也还记得我。虽然我们已经很少联络，可是当义工那段日子他们对我的恩情，在一般的日子也会不经意再次被提醒。

我和UncleWilfred，AuntieWinnie和Carmen的合照

UncleTuckSeng和我

那天离开前，Kak Yani很依依不舍。

说了这么多，我都一直很努力“填补”不回家的空虚，去为别人做一些事。可是我承认我在圣诞的下午很emo一下，一直不断Scroll down面子书的Newsfeed，看见很多圣诞节庆愉快的画面，朋友们都回到自己教会和教友团聚的照片，我的心里就不断抽动。我的圣诞节啊~~

直到我看见余博士墙上贴的这一段，我深深被感动到了。


[昨天从隔壁城来了一部大卡车, 车上有人声喊着说:"你有旧书,旧报纸, 不要的电器, 旧衣服吗? 请送给我们…。" 随后一位年约三十岁的印度青年很有礼貌的向我招手,他在自我介绍时用流利的华语和我交谈: "我是孤儿, 是在这间孤儿院被照顾长大的, 现在大了回去当义工, 帮忙那里的弟弟妹妹。先生愿不愿意帮助我们?如果你有 旧报纸, 旧书, 要丢的电器…, 可以捐给我们。" 我甚愿意! 但为何他们只配向别人拿旧报纸, 旧书, 别人不要的东西? -- 平安夜的故事, 是记念孤儿寡妇寄居者的故事…。]

看了这段，我安慰自己说，圣诞不只是一个“普天共庆”的节日，就算在这里没有节庆的热闹，至少我认为我有Bless过别人，我学会去宽恕我的朋友，和释放我自己。比起往年，我因为没有去教会，听到圣诞信息而很遗憾，没有“庆祝”到圣诞节而感到很自责，今年我有很大的领受，它不只是这样的。

p.s:而且，我也决定，再次延迟买相机的计划，我不会放弃摄影，可是如果它本身成为一种负担，意义就不再了.不过，说到无法回家看妈妈和家人的遗憾，我决定要专心读书来弥补，不再和自己赌气，因为我玩不起=）

圣诞夜

人永遠是寂寞而自我的生物，

無論多麼真誠的說出自己，也總會有無法被理解的心情。


───張愛玲

───New York紐約



-copied from facebook-

Journey of The Narrow Path - Part 1

这个十二月把我压垮了，又唤醒了我的灵魂。

我记得我自己曾经说过，Assignments、FYP、Test 这些都是“微不足道”的，我的意思是，我誓言不再让它们摧毁我的大学生涯，以至于让我无法享受生活。可是，原来我低估它们了。。。当它们一起围攻我的时候，我是那么的不堪一击。

12月3日    星期一
花了整个周末设计的日语海报（故事背景：我的伙伴拖了好久都没有概念，一直都是我是主动的那位，因为我的要求完美，还有她last-minute的态度，海报是画好了，可是牺牲了我出席小组查经的最后一次聚会。我没有告诉她其实这件事让我耿耿于怀。加上海报呈现前的十五分钟，我们才从同班同学口中得知必须要以日语来呈现。天啊！我怎么准备讲稿？！这种非常时刻她竟然一点忙也帮不上，我心里不断怨她上课不专心，竟然一个日文单词也想不出，我快要哭出来了。还好，最后还是以搞笑手法，用最简单的日语对白过关了。）

故事还没结束。上次没有收到通知，直到扑上门才得知“放飞机”的SEM负责人突然要求我在明天重新去拜访，意思就是，今天我就要进实验室作准备功夫了。我还没喘过气来，想起这周五我的Supervisor要见我们，还要求完整的Power Point Presentation,。还有周四的KTT（InorganicChemistry）Test， 悦的生日要怎么庆祝也毫无头绪（刚好也落在周四！）周四晚还答应了组员要讨论日文戏剧的稿和细节。这些事都无法在最短时间内完成，因为每晚还要去泳池报到教Lifesaving!!!为什么你们都不放过我。。。
我受不了了，在实验室里崩溃了。我听见我心里的一把声音：“为什么我要那么忙？我做那么多是为了什么？”

我很想打电话给他诉苦，我的Platonic Mate。我掏出电话，按了他的号码，在银幕上看见他的名字，又犹豫了，放下了电话。就这样挣扎了几番，我走向了Tasik Harapan,这个唯一我能想到让我静下来的地方。我拖着疲惫的身心，慢慢越过马路，走了过去。

我看见傍晚在湖边跑步和三五成群散步的人们，还有快乐地骑着单车绕着湖边逛的学生。平静的湖水反映着黄昏的天空，青翠的树木，多怡人的环境。我走到湖边，坐了下来，把手机放在一旁，开始哼起“轻轻听”，进入神的同在。我的眼泪终于掉了下来，舒解我自mid-term break回来以后就不断累积的情绪。我找到了我灵魂休息的地方，回到父的怀里，诉说我的不安、害怕。

我听见另一把声音。我必须更爱我的学生，虽然他们救生技术并不完美，可是他们也有努力过。对于至今还无法释怀面对的TZ， 那位对我“恶作剧表白”的男孩，我听见祂说，be authentic to yourself。其实我已经宽恕了他，我只是和自己的情绪过不去。还有悦，我一直解释不到我们现在的友谊，我再也无法对她坦白说真心话，我自己塑起了我们之间那道无形的墙，让她无法进来。她的生日要到了，我过不了自己那关，我要是故意假装忘记，什么生日惊喜也没有会怎样呢？毕竟是她花心思帮我庆祝今年的生日的。我的主说，你会无法原谅你自己的，无论你给任何的借口。

我就这样在湖边环抱着双腿，尽情哭诉。直到我准备好了，向泳池出发。

This is one of the best timing in my life。我放下电话，选择了亲近主。