残缺的思念（一个小旅行，一段父女情）

饭后，给自己弄了杯加了冰块的酸柑汁，为这酷热的正午带来一丝凉意。翻开了林悦的《榴莲国度》，直接跳到《失落的金子-近打篇》开始慢慢阅读。要招待来自远方的客人当然要对自己的城市的故事有些基本了解，既然认识不足就来恶补一下吧。舒服地躺在懒人椅上重温这本书内容真有另一番认知。

一字一句看着文字和图片，读到了凯利古堡那一章，我坐直了身体，打起精神来开始研究它神秘的历史故事。古旧的照片色调加重了荒废的古堡的凄凉感，却如此吸引我，叫我迫不及待亲临其境。我端详那些照片，心想J一定可以拍出不比这质量逊色的好照片来。

不由自主担忧起安排交通的问题，周末从槟城回来就在烦恼这些。Y仓促的决定（怡保，太平，江沙三天两夜游）与其说让我手忙脚乱，不如说是一个让我学习的机会。首先我整理房子，为客人打造舒适的住宿环境。然后我给熟悉怡保和太平两地的老朋友们打电话安排行程，剩下的就是如何在当天带客人（Y和J）到这些景点。

连忙求助一旁的老爸。他想了想说：“我还真的没到过这些地方咧”。没到过是一回事，可是我们家这匹老马不是闹着玩的说：“椰壳洞和凯利古堡相差东西十几公里，要靠公车把你们送去？折磨客人啦，傻孩子”。言下之意--我的计划太天真。

“唉…”还在懊悔我没胆量开车时，爽朗的决定从老爸口里溜出来：“明天我来开车带你和朋友们去玩吧！” 一秒…两秒…难以置信呀！老爸我爱死你啦！

从我手中接过《榴莲国度》，老爸津津有味地看着，开始积极地推荐起来`：“不如带他们去二奶巷啊 …如果你妈可以一起去多好…”。到自己城市里从来没有留意过的景点去转转，对女儿和父亲一样都是很值得振奋的事。

老妈很质疑他对我承诺的诚意，批他会反悔。结果他比我更迫不及待出门。在车上谈到了他花钱送受伤的外劳去诊所的事。“你是有人情味的雇主噢”我称赞他说。“我注定不会成为大老板，雇用很多人，因为员工受伤我会很操心。”这也许是我们家魁梧男人的铁汉柔情。

应该颁个最佳表现奖给这位临时司机兼导游。长途驾驶，在炎热下等待，午觉没睡好，没有妻子相伴。有点担心会达到他的极限，结果他巧妙的把疲倦化为歌喉，把中年人的烂幽默发挥得淋漓尽致（还顺便讥弄J和Y一番），逗得大家乐开怀。我哼着歌曲，心情很放松，充满安全感，像平稳行驶在路上的老爷车。

已经快两年没有开车了，尤其经过这部老爷车在路上几次有惊无险的小意外，我丧失了开车的信心。犹记得还未领到驾照之前，老爸用它作为我第一次的驾驶工具，还有几次黑夜中在路上做无牌驾驶。回想起来，当时反而是没有恐惧，不用顾虑太多就上路，因为老爸坐在副驾座。他就是这样“冒着生命危险”让我学习的。抱着同样的态度让我尝试别的事（比如十六岁时要求去流浪一天），他对我教育的一套就是“never try never know”。

老爸的人生观就像他驾驶一样：没有地图，可是要注意路牌，迷路了要开口问人。生命也一样啊！每要到一个新的目的地，永远都不会有一张标记完整的地图铺在眼前告诉我们该怎么走，该选择哪一条道路。可是上帝也在我们的路途中留下一些提示，提醒我们是不是前往对的方向。如果发现自己走错了，就要对外寻求帮助，不要硬闯下去，也不要容许自己原地踏步。对于现在出门依赖GPRS导航的我们，已经没有办法体会一路摸索，经过一大片油棕园后，凯利古堡就身在其中的惊喜。这一天的旅途仿佛柳暗花明又一村啊！

一直不好意思用这部老爷车去接J和Y，老爸却对它有绝对的信心。没料到他们俩还真的喜欢它。千呼万唤终于让本小姐找回驾驶的勇气。爸领到退休金后就要把这部让全家又爱又恨的老爷车卖掉了，竟对它不舍，到时不会无情地目送它。

在全马第一棵橡胶树下，爸耐心解释着橡胶的种种，呵呵，这老本行他再熟悉不过了。这一行业的学问就是汗水和劳累的结合，从古至今还包含了长辈为养活一家大小的爱。不禁想起在胶园帮忙的艰辛与挣扎，还有老妈的眼泪。

忘了什么时候开始对父亲的印象有偏差（大概是爸妈多次有磨擦后累积的印象）。离家在槟城念书后只会给妈妈打电话，听她诉苦，说爸的蛮不讲理（大男人主义）对这个家的伤害，然后陪她一起哭。对老爸的转变很失望，怀疑多少的包容也不会感动他。原来对这个家的思念是一种残缺…

其实家家有本难念的经。曾经认为自己的家是上一代的悲剧的延续，可是又有谁家没有烦恼，百分百美满呢？明白这些道理后开始领悟到，身为儿女的责任就是不断给这家浇灌爱和关怀，给爸妈的婚姻多一点鼓励，继续经营这个养育我们成长的避风港。

J让我和爸合照时，我把他的手搭在我的腰（害羞程度不亚于年幼时他亲吻我的额头）。可是这次不一样：小时候的爱是单纯的，现在是关系的修复，重新对父爱的肯定。在往后的日子对家的思念再次有了你。爸，我会常打电话给你的（发简讯也可以吧？）

*来临的父亲节我又离开家了，就此文献给老爸，带着他的支持去看世界。

Confession:On the Way of The Road not Taken

维持两周的SWEEP(Social Work Exposure & Embracement Programme)竟然被安排在KL福音堂（6-19th June2011），有点出乎意料。还在想要怎样去筹RM500的捐款，会有很消极的想法就是如果筹不到就动用自己所有的的储蓄。也许，我应该更积极为那需要的人祷告，相信上帝为他们来预备金钱。

回到KL福音堂意味着要回到那充满少年军回忆的地方，没有什么不好，毕竟环境是很熟悉了，而且可能可以和以圣的弟兄姐妹重聚。（虽然一直期望是去巴生，因为没有在那里待过）。

不知道神这样的安排说明什么，只能说这实在太奇妙了：半年前CH还在那里临睡前握着我的手为我祷告，还不断的鼓励我回到USM之后至少要参加一些FES(Fellowship of Evangelical Students)举办的活动。我听她的了，这学期加入了PKA（Persaudaraan Agama Kristian）这个大家庭，认识了很多校内的大学生基督徒，还报名参加了SWEEP，虽然语言上的差别会不习惯（英语倒是有进步），但这是好的开始。注：尽管如此，不要问我为什么不用英文书写这篇文章，拜托，要整理思绪已经够费劲）

一直在想我的生命真的充满了神的恩典，先从遇见一起在少年军当导师的CH开始说起。如果不是她的劝告，我的大学生活大概不会有团契生活，更不会每星期有机会听到神的话语。虽然我的出席率有点少的难堪，不过听到的道都很受用。我会认为英文背景的基督徒比较注重关系的建立，我个人比较受不了。可是谢谢你FW（一位来自Brethen教会的姐妹），告诉我无论在教会看见什么，自己无法接受的（这里不方便说），都不会成为我们不去教会的理由。要明白每间教会有他们的坚持，我们在过程中必须知道是去敬拜神，然后自己去分辨哪个是出于神的。（现在我去的是社区教会）

真搞不懂要坚持每星期出席主日敬拜为什么有那么大的心理障碍要克服。让你们来说我一定是一只走失了的迷糊羔羊，停止聚会，心里远离神了。是啊，我承认我是，我常常是。我有必要在这里自圆其说合理化我不去作礼拜吗？为自己辩白我不是在教会里长大，所以更不会对任何堂会有负担，有归属感？还是说我只是一个刚信主两年的属灵婴孩？醒醒吧，你只是受不了每次从教会回来过后的空虚感，想逃避而已。

实在不可以这样下去。今天早上的灵修主又一针见血对我说话了（应该的，我这个人难得才读圣经，祂有必要明确一点）。“看你们学习的功夫，本该作师傅…凡只能吃奶的，都不熟练仁义的道理，因为他是婴孩…(请参考希伯来书第五章12-14节）。希望我不是误解经文的意思，不过是时候反省一下。

这学期有两次遇见主的经历让我印象最深刻，第一次是在study week我自己到海边去看书，我坐在石凳上，风很大，突然想到了诗篇三十二第8-9节“我要教导你，指示你当行的路；我要定睛在你身上劝诫你。你不可象那无知的骡马，必用嚼环勒住它，不然，就不能驯服。”当时，我觉得主耶稣就坐在我身旁，对我说，“如果你想要和他在一起的男生，那段感情我赐给你，现在坐在你身旁的人是他，你还会安静下来听我说话吗?”我的眼泪都快要掉下来了。没有好好学习顺服耐心等待的功课，换来的是愧疚，还有一颗碎了的心。这单身的礼物我会好好珍惜。总是要这样横冲直撞，越过界，让自己受伤了才会懂事一点。

第二次就在今天早晨的灵修，真的觉得自己在主里的灵命成长太缓慢，很久才受到一点激发然后很快又冷下来，结果什么也没作。信仰不是这样take it easy的。在主力军的火热和少年军同工期间的立志已经离我很远。没有持续的团体生活我就软弱下来了，真是虚伪的人。JH问我的问题-对少年人有没有负担，我已经有了答案。没有，我已经和少年军们失去联络了。我也没有很积极地在教会事奉，让自己学习作更好的导师。

在主力军和当少年军同工的经历不会是白费的。可是目前我认为一个为自己生命负责的基督徒不应该是这样的，不可能停下来的，因为当初是我义无反顾的选择走这条路，当然要走下去。可是我的使命到底是什么？我的生命究竟应该怎样被主使用？希望SWEEP是一个出口（也许我接触到的群体将会是我负担的所在）。我告诉自己，今天写这篇日记绝不是再自怨自艾的延续。已经快是二十一岁的成年人了，为主做些什么吧，哪怕去感动一些人都好。请你们为我祷告好吗？因为主还没有放弃我，我也想看见可以走到哪里。

我始终相信这一路的经历，学习，领悟，伤痛是为了成就主在每个人身上最大的功课，关键就在这一刻的选择是什么。

注：弟兄姐妹们，我不希望我成为你们的绊脚石，只是想找出路而已。

i'll rise up like an eagle...

First Time I Write It Down

我把自己调到了静音模式，在不太合适的时间。细细的雨声被隔开在午后的玻璃窗外，咬着柚子，喝着柠檬汁，闭上眼突然什么话也不想说…

离开咖啡馆撑着伞走在路上，沉重的行李在背上，却这就爱上了这细雨中的乔治市。英殖风格的建筑物，和雨中的人们，历史和现实在作安静的对话。转角的巷子吸引着我的蠢蠢欲动去探索，事实却是渐渐变大的雨把我们带到店铺前去避雨。生动的印度歌曲让我心情轻快一些，在雨中窥探生活百态其实很有趣。

一直不想在那么短期的旅程中出现精力透支的状态，可是我知道我急需安静自己亲近神。考完试以后就一直这样马不停蹄的，根本没有让脑袋好好休息过。《挪威的森林》，《为爱朗读》，《断臂山》，《大象的眼泪》…一部接一部让我脑部抽筋的好电影，无法细细的回味让我消化不良（《挪威的森林》我觉得原著比较好。）真后悔没有机会好好记下我的小小“影评”。

四个月假期的序幕就这样被我排得满满的。总觉得是我太贪心，怕时间这样一晃什么也没留下。确实，看过走过那么多总会体验到一些。旅行真的会受到很多人的恩惠，尤其是来自家人的。三天两夜的家乡游让我重新认识了爸，可爱的爸爸。

女儿积极的旅途策划终于感动了爸爸自愿当司机的热诚。到自己家乡从来没认识过却又美丽的地方去看看的确是振奋人心的事，对父亲和女儿都一样。妈妈没有很大的参与是这次的遗憾。详细的马来亚历史，纯熟的驾驶技术，厚重的歌声，和有点夸张的幽默感…爸我承认你是我的偶像。没想到J和Y竟然会喜欢那令我又爱又恨的老爷车，曾经巴不得把它卖掉现在觉得它很有味道。是你们帮我找回开车的勇气。

全马第一棵橡胶树的故事让你们认识了我们家的行业，古老的行业。J，谢谢你让我和爸合影，我把爸的手搭在我的腰，父女俩已经很久没有那么亲密。爸你的固执和牛脾气一直让我觉得是我们家的痛，更是妈心里的痛，我从来没有给你打过电话问候你，我已经不知道什么时候会重新再爱你。原来我对家的思念一直是残缺…

让你们住到我的老家，开车带你们去玩，一起在我熟悉的地方留下新的记忆是我做梦都没有想过的。趴在你椅背上一起看照片时我觉得很幸福，这是一种自制的情感。这学期的伤害还历历在目，我实在没有资格再想太多。“你不可象那无知的骡马，必用嚼环勒住它，不然，就不能驯服”。这是上帝对我最明确的指示，我绝不再违背。经历过的伤害是为了减少以后同样的伤害，希望如此。

就这样我们结束了江沙行，期待着浪敲屿之旅的惊喜。现在只想好好看完一本书。