不再等待：我做到了

新学期又开始了，很多的目标等待去实践。

我大三了，在大学的最后一年。

很期待，很迷茫。很想完成很多事，痛痛快快地。

突然想起和你的约定。半年前依然对你恋恋不忘，答应你我一定要过得更好。

我想说我们的关系真的太微妙了。（还是像你所说的那样，我就是不放弃要赖着你？）到最后，我连告别那段过去也要你给我勇气。

我还记得，那时我流着泪看你的留言

“and yes, i hope that the next time i see you, you are a better you”

对自己说，我会改变的。

我做到了。某种程度上。

我从此没有再为你哭过。

不再为所谓爱情流泪。

这些日子，我用照片来记录我的生活，不断发掘生活的小乐趣。（不知道你有没有发现。不过没关系，我做这些也不是为了要呈现给你看）

我发现自己真的比较快乐了。

我比较认识我的生活了。

我依然等待着那个比你更会关心我，疼惜我的人=)

*不过我的英文还是很不理想，悲哀*

生日快乐

今天是你的生日，我依然记得。
我第一时间发了简讯祝福你。本来，我想直接打过去跟你说生日快乐。后来想想，你应该比较想接到你比较在意的人的电话吧！

你马上就回复了我。呵呵，也许你没有在讲电话。二十二岁，一个不带任何象征意义的年岁。不过它告诉我，五年了，所以应该过得更快乐。


你也一样。*pinky promise*

后记：

为什么突然会有写这篇文章的念头呢？都已经是过去式，为何旧时重提？

回忆是费力气的事，尤其是回忆九年前的点点滴滴。惊讶的是，当我慢慢去回想时，原来我记得那么仔细。

花了三天的时间去敲打文字，中途思路被打断写不下去，还在想到底要不要完成这个故事。很担心不知道哪一天被他发现了会怎么想。

如果以一生的角度去看回这段日子会不会好一些？万一我有什么不测，就当作是留给自己的遗书。里面包括了我整个中学生涯的记忆，不怎么特别，像流水帐，可那就是我啊！

岁月改变我们切入回忆的角度，趁记忆还犹新时把它完整记下来。十年后，我还会想起他吗？对他的记忆会不会随着一阵风而消失得无影无踪？还是陪着我终老？（后者的可能性好像比较大）

短期内我可能接受不了他开始和别的女生交往。可是我和他的生命渐行渐远就是不由得我不接受的事实。

我的大学生活也是缤纷多彩的。他的生命那么充实，我也不应该停留在原地。

那天，我们在马六甲之旅讨论到了“金银铜铁”论。不知不觉我已经大二了。“市场价值”在慢慢萎缩吧！

呵呵，感情的事急不来啊！二十二岁的情人节依然是单身（这个节日太商业化，打击不到我）

无数个孤单的日子才是最折腾的考验。

哥看日渐失去活力的我那张忧愁的脸“你是少了爱情的滋润”

我不信邪，依我看，为这个新年设新的目标去冲刺吧！

等待爱情的同时，慢慢把自己从过去的片段中抽离，释放那个不愿离开的我。

这个才是我书写的目的。

感谢主让他出现在我年少的岁月。

P.S:多亏了我家那三年级就人小鬼大的子轩，给了我灵感的源头。以下是那天下午的对话。

“姐，我有一个初恋情人哦。”

“是吗？那你有没有牵过人家的手啊？”

“Err…是有碰过一下她的手啦！”

“这也算哦？”

“那，姐姐，你有初恋吗？”

*我把它张贴在这里。希望有人无意中看了我的故事，认出了他的身份，也请默不作声，尊重个人隐私。谢谢！*

½初恋（三）

直到有一天，当我的情绪冲破那个点时，我决定对他抒发我的感受。

“我有很重要的话要对你说。”

“非说不可吗？”

“嗯。”我态度坚决的点点头。

放学后，我跟随他到空无一人的教员办公室。

他打开了电脑。我在他旁边坐下，很努力地平伏情绪。

他看我挣扎了良久还说不出口，望着我轻声道“说吧！我不会让我们的关系因此改变的。不前进，也不后退。”

我停顿了一下，吸了一口气，目光始终停留在地面。

“也不知该怎么说，可能就是会有点舍不得吧！”

沉默了片刻，我站起身头也不敢回，疾步走回三楼的课室后才让如释重负的眼泪掉下来。

那天起，反而是我自己在逃避他。

没有人注意到我们之间的变化。考试近在眉睫了，谁闲着好管闲事了？

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考完试那天，我的心情异常沉重，不知何时有机会再见到他。

我过后给他拨了几次电话，他不再和我玩兜圈子的游戏，他的语气很冷漠，我的心都寒了。

“你为什么这样对我？”

“那你觉得我应该怎样？”

“我永远都猜不透你。”

伤痛到最深处时，心都被掏空。

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成绩放榜后，同窗们各奔前程。我，竟然不知道要如何是好。一心以为进得了大学预科班，结果落了榜的我原来没有给自己留后备。

后来，我听说他毁约（奖学金）回国了，奔向读医科的路。

我犹豫了几天，最后放手一搏了，主动先联络上他。我尝试告诉他我当时的状况，希望他能给我一些宝贵意见。

我没有看错人。

他要我去思考我到底要的是什么，又根据我家庭的经济考量，帮助我去分析我有的选择。

后来他做出了一个结论，我应该留下来念中六。他劝我好好的念，他对我有信心可以考进本地大专。

其实当时我已经重新踏进校园了。我要的只是一把肯定的声音。

有了他的鼓励，我勇敢的去面对我的命运。

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无论如何，我也任由眼泪流了足足半年。我很想念他，还有那段逝去的岁月…

那段日子，每次只要经过他家那个路口都不断提醒我曾经拥有快乐的时光。

在那个充满太多不确定的人生转折点，大家都自顾不暇，谁也不敢论断谁的决定。昔日并肩作战的“盟友”也只是简单的说了句：“也许上天对你另有安排。

”

而他的声音却那么坚定、那么清晰。隐约牵引着我的道路。

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那年，十八岁的我在一次机遇下接触基督信仰，我信主了。

生命就是那么奇妙的吧！祂的安排就是让我遇见祂。

2008年11月，那是美好的一天，从此光进入了我的生命。

当我结束那一年半磨练人意志的日子，抬起头仰望天空时，我微笑了，我看见了曙光。

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2011年7月，收到理科大学的录取信。走向世界的大门打开了，我终于熬出头了。

我想到了他，那个曾经让我流泪让我欢笑的他。

我内心充满了感激，那段阴暗的日子都已经过去了。

如果你问我，中六是一条好走的路吗？

我只想说，如果你想成长，就去念中六吧！

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大学第一年，槟城，新的开始。

我人生地不熟，朋友也不多。我不时还会打电话给他，他跟我聊了很多。我觉得我们像回到过去一样。

原来，我对他念念不忘。

他的身影在我的生命挥之不去。

我告诉他，他的背影照很好看。

他面子书的头像就出现了那张照片。

每年的六月八日，我都不会忘记发简讯祝他生日快乐。

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碰到了我你也许真的很倒霉，被我缠了八年还摆脱不了。

没错，对你我真是不到黄河心不死。

我最后还是问了那个憋在我心里打不开的结。

“你有喜欢过我吗？”

答案已经不再重要了，谢谢你到最后都选择了守护我的尊严。

谢谢你曾经让我握着你的手。

谢谢你给我那段刻骨铭心的记忆。

你还是当初那个你，无论发生什么事依然保持理性的你。

到最后还会为了一封简讯陪我吃饭的那个人，我坚信我没有后悔过。

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故事没有两情相悦成全我的初恋，回忆聆听我述说的思念。

当一切不再回头，我愿意让它和逝去的青春一同埋葬，滋润心中那片土。

（完）

½初恋（二）

进入他的家，我才发现真正的他。

之前就听闻他和妈妈的关系很密切，在家里就让我见识了他们的互动，而且是全家人的关系都很融洽哦！对于当时和家人关系很恶劣的我，好像进到一个模范家庭。

在家的他很不一样，感觉上比在学校里的任何时候都开朗，会滔滔不绝的说个不停，还会向妈妈撒娇。

我好像重新认识他。

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高二（中五），中学生涯的最后一年。

领到摩托驾驶执照正式在路上行驶的那次，我记得，我去了他的家。

他好像很感兴趣。

不知什么时候开始，我就常常闹着要到他的家。（没记错的话，当时我们必须交上一份化学Project，需要大量的网路资料，于是我这个电脑白痴就找上门了）

在他的家，可以发现很多好玩的事。

每次去他的家之前，我们都会在电话里“耍花枪”一番（当时用的是家里安装的固定电话），他总是一开始不让我去，而我又以百般理由说服他我非去不可，每次他都拗不过我的“苦苦哀求”让我得逞。

好几次，我在他家一待就是整个下午，他连校服也没换。我总是问他我是不是在打扰他，可我还是不愿意离开。

很多时候，家里只剩下我们两个人，他母亲好像也挺放心的。（反正我们也没干什么，就只待在电脑前讨论功课）

有时，他的双亲都在家，我们在同一个客厅里，偶尔他们会走过来说几句家常话，也会和我聊上几句，却从来不干涉我们的讨论内容。

他的父母很恩爱的。

有一次，我转过头看见他们在安静地对话，那画面很美。我好像突然明白，他的好脾气大概也是被这样的家庭气氛熏陶出来的。

印象比较深刻的就是，当我们的脸在电脑前挨得太靠近时，我可以感受到脸蛋一阵发烫，还有心跳的加速。

他的体温透过肌肤的碰触散发在我身上。

在他的家，很放松，也很舒服。

很多年后，我发现我多么希望光阴可以一直停留在当时的我们。

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慢慢地，我发现我很依赖他。

只要是关于电脑的问题我首先就会想到他。我没有办法不佩服他在电话里也可以教我该怎么做的能力。这家伙，大概是把电脑里程序的画面都印在脑袋里了。

话说有一回，我这个电脑白痴真是笨到家了。当时大家都已经在用Pendrive了，我却把辛苦完成的Project存进Discket里（这玩意儿已经在市上绝迹了吧？），当我准备让他打印时，才发现里面是空的，最要命的是，我没有存到任何副本！

这回玩蛋了！我熬夜赶工的心血白白浪费。我崩溃了，伏在电脑桌前欲哭无泪。他对我说：“你拿我的回去参考吧！再补做一份应该可以赶上。”

我没听错吧？他要借我参考他的作业！（不要忘了他是个公认的自私鬼）

后来，他还帮忙我edit兼打印整份五十页的作业。

说出来也让人难以置信吧？他竟然对我那么仁慈。

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偶尔，当我按捺不住内心的好奇心时就会问他“为什么你都不让我知道你在想什么？我都在猜呢！”

他不回答我的问题，微笑着继续看报纸。

我不死心，他每次这个样子我就紧握他的手臂不放，他笑而不答。

有时，我心血来潮时甚至会抓着他晃呀晃的，或索性凝视着他久久。那个时候的我真的很任性。

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那一年，我和同座的LY闹得很不愉快（后来我干脆擅自调换座位，“抛弃”了她，也丢下了我们的友情）

毕业年的代名词：不确定方向、不相信友情。

我在班上也控制不了本性，常溜过去骚扰他。我想，我这样高调，全班三十八个同学中十之八九都看出我喜欢他了吧！

他依旧没有表明他的立场。

当年的那个画面一定很滑稽吧！一个爱作白日梦的女生不断纠缠着班上最优秀的同学。

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月考成绩放榜，D超越了他，取代他一直稳坐全级第一的位置。班上议论纷纷。他若无其事地坐在位子上阅读《Newsweek》。我怕他难过，坐在他旁边“安慰”他。

他放下手上的杂志，耸耸肩，用平淡的口气说：“我不在意这些呀！排名这些都不重要，这些事毕业以后也没有谁会特别去留意吧！”

我松了口气，一开始还为他担心呢！（真是低估了他）

他从来都没有改变过。从我认识他以来，他不喜欢在班上做功课，当班上同学分秒必争地趁空档温书时，他就在角落的座位处之泰然地专心读他的刊物。丝毫没有被班上为了准备考试而营造的紧绷气氛感染。

他看似与世无争（别人的确为成绩拚个你死我活的），可是以他那么有分寸的性格，应该另有打算吧！

果然，不必等到大马教育文凭的考试，他就已经成功申请到了一份条件不错的奖学金，铺向新国的道路在他毕业以前向他展开。知道这件事后，整整一个星期，我的心情很低落，始终按耐不住内心的郁闷。

至于我，叛逆的灵魂对班上个个高材生“考全A大过天”的模样十分厌倦，当H不胜其烦地对我念她多少个夜晚在挑

他的未来有着落了，而我呢？成绩不上不下，前途一片茫茫。

我故作镇定和他聊起这件事，他心情蛮愉快的。

（待续）

½初恋（一）

从青春期开始，一直没有男生跟我说过他喜欢我。

话说升上中一之后，身边的朋友有的都开始拍拖了。样貌和先天条件都占尽优势的LY、V、C及WY更不必说，追求者涵盖了校园里的同龄的黄毛小子和上午班的学长…还有,校外的阿飞哥。

2003年，我们十三岁，那个情窦初开的年岁。

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对他最初的印象，是被他梳理得整洁光滑的KARIPAP头，（就是用发胶定型，风吹也不动一下的那种），，老土的眼镜框（当时流行无框眼镜，最受女生欢迎的离子烫技术也还不普遍）长得瘦瘦高高，每天带便当上课还有被烫得不会起皱的校服--一幅老实的书生样。

他总是一幅自我清高的样子，老师不在时，男生在班上讨论足球，比较幼稚的就在互相追逐嬉戏、喧哗，他就安静的留在自己的座位阅读英文报《The Star》。他还常常去图书馆借那些厚厚的英文小说（在华校念书，他的英文程度我不必说明）。跟同龄的男同学比起来，他确实是个另类。

不仅如此，他有个坏习惯，俗称“翘椅子”（坐着的时候只用椅子的前腿支撑着，后腿被抬到半空中）。偏偏在他后座我看不过眼，伸脚一跩硬是把他拉回地面。

他转过头来“你这样和新朋友打招呼的噢？”

这是他对我说的第一句话。

从此，他和我对话都很不正经，常常故意答非所问，不然就带我“游车河”，兜了个大圈也不要告诉我答案。我说他根本就是“心理变态”，处处为难我，要我不断哀求他才回答我的问题，或把东西借给我。

后来，我才知道他的母亲是我们学校上午班的其中一位教职员。

他的人缘比班上另一个高材生D逊色很多，他从不让功课借给同学抄。（D的本子交到老师手上时已经被翻烂，有时他的答案的副本还被传到隔壁班去，而这位被标签“自私”的家伙却总是等到最后才把本子交上去）。

他就是这样，不在意别人用什么眼光看他，也不费力去解释他是一个怎样的人。

后来，中二我的成绩一落千丈（年少的叛逆因子开始作怪，不断思索读书、考好成绩的意义）,没有机会再和他同班。他却依然是高材生，在校内外的学术和课外活动越来越活跃，知名度也蛮高（却没有听说有哪个女生暗恋他…）

那些放学后在图书馆遇见他的日子（他等母亲下班），我都莫名地开心。我总爱问他很多奇怪的问题，他就和以往一样作弄我，然后看我在他面前抓狂。

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在二年三班，生性爱炫却又异性缘极佳的H从中二与我邻桌之后，天天抓住我不放要我听她的“情史”、“威水史”云云。都说了我有与生俱来的聆听者的特性（加上配合环境的需要），一直都只有听和羡慕的份。（我说H和我真是纠缠不清，她的故事我一听就听了七年）

我在少年期的自卑感慢慢滋长；不讨喜的外表、顶着男生头，身型又较一般女生高大，我也不指望会有人追我，初中，还是安分的念书吧！

我的中学生涯，大部分的记忆就是放学后留在图书馆做功课、读书。虽然有时候一些同学和我一起留校，不过我还是喜欢一个人。（到现在，我都很佩服当时的自己，校服从早穿到晚上，长时间独自一人也不怕寂寞）

其实，某种程度我觉得我和他挺相像的：常常孤军作战、在人前隐藏真我。

如果说少年的岁月有什么遗憾，大概就是没有机会结交到一班生死之交吧！本应疯狂、多姿多彩的中学生涯基本上我过得很平凡。

虽然到最后也搞不清读书的意义，中学的岁月却淹没在埋头念书的日子。

回想起来，是他启蒙了我读《哈利波特》，他没有跟我解释书里的内容有多精彩，只让我自己去看。中三，我开始迷上长篇小说。后来，我的书橱里一半以上的收藏是翻译小说（英文程度太烂）。

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高一（中四），我再次和他同班。

那一年，他从此取代D成为全级第一名。大部分科目的最高得分都被他“垄断”。

那一年，我却暗恋了一个爱打篮球的转校生S，学校“风云”人物之一。同样是书生样，高高瘦瘦，（他还是学校里粗框眼镜潮流的先锋），与他比起来，S却是个十足的“烂仔”，行径高调爱出风头。我和S一句话也没说过，他也不认识我。莫名奇妙地，我却喜欢上他和伙伴在球场上奔跑、挥洒青春的生命力。

也许，我比较喜欢阳光型男孩吧！为我黯淡的中学生活增添色彩。

那一年，我最爱做的事，就是留校温习功课、补习后等到傍晚，在球场旁边的树下看S和他的朋友打篮球，然后心满意足的坐校车回家。

后来，我还跟S告白过，在他毕业之后的一年后。在篮球场边。

呵呵，不要感到太惊讶，稍微了解我的人，都大概可以猜到我会作这些“傻”事。不如这样说吧！我不擅长压抑情感，喜欢就喜欢嘛，说了总比后悔好。

那一年，中四理甲班冒出了三对郎才女貌的情侣，一时成为佳话。

那一年，我在三位老师面前无礼（其中一位还是主任），一时成为班上最不尊敬师长的头号“恐怖分子”。

那一年，我自告奋勇要求和他同组作Presentation。

那一年，我第一次踏入他的家。

（待续）