教会，还是值得去的。
我要借用Philip Yancey的话“I rejected the church for a time because i found so little grace there.I returned because I found grace nowhere else.”
这个学期，经过无数的“church hopping”后，我又回到了这个地方，这个曾经让我感觉不舒适的教会：吵闹的音乐、唱诗歌时进入忘我境界的人们、陌生语言的祷告词、像激励大师的讲员…充分的理由让我不再出现在教会。
来槟城生活快一年半了，我告诉自己，找个“避风港”停留下来作个每周日上教会的基督徒吧！为了让这个决定有个更坚固的基础，我读了Philip Yancey的《何必上教会？》
“落单的美好灵魂…就像独自燃烧的炭火，只会逐渐冷却、不会愈来愈热。”
不想这成为我生命的写照，可我是还让自己拖延了一个学期，为了满足一个“选择的自由”。
现在，决定再次回到教会的第一改变：不准再论断/评价任何一间教会、任何一位教友，从一开始我就没有资格，也不应该当个旁观者。
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这次，我觉得回来是正确的决定也不是为了别的，而恰好也是当天的信息--恩典。
我记得距离上一篇帖子之后，我的生活比较平衡了，可是之后我还是很努力的克服一些挣扎。
我是一个很“skema”的人。我承认从小就很用功读书（还好妈也把我生得不会太笨），我知道考试要怎么写才不会考得太烂。如果说，我们每个人或多或少都是这个教育制度下（exam-oriented)的产物,我肯定避不了。这么说吧！我的自信心一直建立在我懂得多少知识，又知道如何表达出来。某种程度上，我以这样的方式去克服生活上我不比别人起眼、不比其它女生受欢迎的自卑感。这样的生活方式渗透了我对信仰的认识。我（曾经）知道如何向别人解释/说明我的信仰（我也享受别人认真聆听我说话的眼神），我还可以告诉你如何应用在自己身上。在别人看来，我应该不至于很糟糕。顺便一提，我也是个很情绪化的人。
可以的话，我死都不愿承认我是一个很悲观的人。
接受主的三年后，大学第二年，我经历了一段浓得化不开、绝对的寂寞感的日子。也许，我忽冷忽热的信仰已经支撑不住我的生活了。离开教会后，那邪恶的通顺无阻地hack进了我的思想。无数的周末，我绝望地一整天呆在房里，孤单一人被内心的恐惧吞噬。很多次我走到窗边，站在七层楼的高度望下去，看着看着竟然有股冲动想一跃而下。
我当然很清楚我没有自杀的勇气，可是我发现我真的很不对劲。我数不清我内心的恐惧：一再重犯的错误、太多想得到的东西、不确定自己的方向，我开始怀疑不会再得到主的饶恕。（是的，我竟然鄙视我自己不被原谅）
我根本没有办法专心读书、救生的优等评估（Award of Merit&Distinction）能不能过关还是个未知数（计划下学期当教练）。整个学期，这种过度忧虑的阴影笼罩着我，挥之不去。想到家乡的妈过得也不好，我有段时期连电话也不敢打。我还记得有个晚上，我四肢摊开的躺在地上，流着泪哀求着主的怜悯。
我很怀疑我的价值，我到底是谁？
我一直在想在KL那两个月的日子我到底学习到了什么？我不是故意让自己离开家、与无（国）家可归的孩子们一起生活吗？为什么回到大学以后我的生活搞砸了？是不是无法抽离那份服侍的重担而堆积起强烈的无助感？
这样的一环接一环扣下去，生活简直是M.I.S.E.R.A.B.L.E.
恩典，在我灵命低潮剩下微弱的信心时临到了。
“在基督里的成熟是更了解神的恩典和饶恕的深度，不是达到完美的假象，而是持续活在神的臂膀中，紧紧相随而停留，即使在我的软弱、失败中。”《丽质天生》
迷茫的雾气渐渐散去，我开始搞懂了一些事：基督信仰的核心-恩典
“恩典不是靠行为...”以前我听太多了，原来我没有弄懂。
“恩典不是靠行为...”以前我听太多了，原来我没有弄懂。
在这个人性坠落、充满着罪恶设定的世界，心碎是必然的，伤痛也是无法避免的。明白这些后，我所经历的就没什么大不了。这只是我人生的一部分，它让我看清那更关键的-神的恩典。
“There is only one thing the world cannot do.It cannot offer grace.”
“There is only one thing the world cannot do.It cannot offer grace.”
当我读了《恩典多奇异》这段后，真相完全被解开了。
“Many years ago I was driven to the conclusion that the two major causes of most emotional problems among evangelical Christians are these:the failure to understand, receive, and live out God’s unconditional grace and forgiveness;and the failure to give out that unconditional love,forgineness,and grace to other people…We read,we hear,we believe a good theology of grace.But that’s not the way we live.The good news of the Gospel of grace has not penetrated the level of our emotions.”
这本书我买很久了，现在我才打开它。
2011年12月31日，我的救生游泳测试通过了，它对我的意义很重大，代表着一个里程碑。在一个低落的学期，还可以完成一个对我是不可能的任务。因着恩典的临到，我做到了。
我不会再去问是不是进错科系？或当初执意要在KL当义教是不是错的选择...这样否定式的问题。因为我已经知道我是谁，我是被恩典祝福的人。当亚伯兰被神呼召离开本地、本族、父家到到神所指示的地之前，神就应许会赐福给他。（出埃及记12：1）。对于未知，知道自己已经被眷顾的确据才是最重要的。
恩典，我终于明白它多么宝贵。
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那位牧师用《马太福音》6章25节解释了十字架的救恩。“如果说恩典让基督徒更懒散的话，那就大错特错了。因着恩典，我们更应该活像个得救的生命…”
2012年的新愿景，活像被恩典祝福的人。
Reference：
杨腓力《何必上教会？》（Church：Why Bother?）
Angela Thomas《丽质天生》（Do You Think I’m Beautiful）
Philip Yancey《What’s So Amazing About Grace?》
